Machete (Especial 1.000 visitas)

Machete, mostrando orgulloso la cubertería que le regalaron en Caja Navarra después domiciliar su nómina

Pocas palabras hay que puedan siquiera acercase a definir esta película. Un muñeco con la boca muy abierta puede ser la mejor de todas ellas, y ni siquiera es una palabra. Y es que Machete va más allá de las palabras. Machete se foca a las palabras, al que las inventó y al que las escribió también. 

Nacida a partir de un falso tráiler (que aparece en el ciclo de Planet Terror y Death Proof), pasó a ser una realidad, gracias al Señor. Al Señor Robert Rodríguez que ha creado esta perla, con la ayuda de, nada menos: Danny Trejo (el todopoderoso Machete, un tío tan duro que solo podría compararse con el capitán Price de Call of Duty), Jeff Fahey (actor que igual no te suena, pero que también mola), Steven EstoyGordoPeroSigoMolando Seagal, Robert De Niro (conocido por muchos como Jesucristo), Michelle Rodríguez, Jessica Alba (esta sí sabes quién es, eh golfo) y Lindsay NoLlevoBragas Lohan entre otros, casi nah. 

Machete es un madero mexicano que se la lía parda a un importante cartel, un publicista o nosequé historias, que también vendía droga el hombre, para ganarse la vida buenamente. El hombre, como es normal, encabrona tanto que lo captura, y mata a su mujer e hija. En lo que va de película, aproximadamente hay ya como cuatro cabezas cortadas, unos pocos de cuerpos con sendos tajos, una chiquilla como dios la trajo al mundo  y un alunizaje, para que se haga uno a la idea.

Poco después, el señor Machete aparece en Texas, EEUU, royo inmigrante ilegal. Ahí un tipejo, malísima persona, le encarga cargarse a un senador que quiere reforzar las leyes de inmigración, para que no pase ni un mexicano. El muchacho acepta de buena fe y van y le tienden una trampa, los cabrones. A partir de ahí se lía el asunto, en una escalada de escenas que le hacen a uno el culo agua cada cual más que la anterior.

¡Ay señor! Me se agolpan las palabras al intentar decir todo lo que tiene esta peli, santodiobenditodelcielo: cabezas rebanadas, cuerpos atravesados, explosiones explosivas, intestinos-cuerda, coches aplastahombres, dirección asistida vía machete atravesado en el cuerpo del conductor, políticos chungosos con asesores aún más chungosos todavía, guardias idiotas, desnudos, vestidos, música psicodélica, ordenadores con una tecla para un corazoncito, crucifixiones y demás cuestiones eclesiásticas, lo tiene todo vaya…

En fin, que no es por exagerar, pero probablemente estemos ante la mejor película del mundo. Después de ver esta película solo me queda una cosa que esperar: ojala saquen Machete kills y Machete kills again, obras tan esperadas en este blog como la segunda parte de Jason X.

Lo mejor: aparte de todo lo dicho, que se noten las partes que fueron del tráiler, por los efectos especiales más cutres, o lo más cantoso: el coche en que va Jeff Fahey a por Machete, que en unas escenas es un Mercedes viejo (las del tráiler) y en las demás es uno nuevo.

Lo peor:

Nota: las escalas de medición humanas no son suficientes para puntuar esta obra maestra.

Fdo: Vincenzo Lametto

Escena didáctica del film, en la que Machete enseña a estas dos simpáticas mozalbetas el significado del concepto: desnudos innecesarios

Trailer glorioso

http://www.youtube.com/watch?v=PTHWzTUBXSA

Condemor, el pecador de la pradera (Especial 1.000 visitas)

Intrigante portada que ya vaticina el asunto...

Para empezar esta crítica necesito remontarme a los vertiginosos años noventa de este país para poder entender esta Putamierda.

Fue en estos convulsos años cuando toda España decidió refugiarse en la figura de un hombre para paliar sus males, el era Gregorio Sánchez Fernández, más conocido como “Chiquito de la Calzada”.

Mi generación, como prácticamente todo el país creció al son de los: Haaaarrr, Hasta luego Lucas!, Cobaaaarrde, el duodeno vaginal y ese extraño lenguaje el cual se nos aseguraba que era inglés.

¿Cómo, como pudimos dejar que este hombre llegara tan lejos? Dios... ¿os acordáis de los tazos de chiquito??, ¿Noche de Fiesta?... Dios, este hombre fue el amo de España y ni nos dimos cuenta!!

Pues bien, centrándome en lo que toca... Condemor, el pecador de la pradera, no es más que la consumación del imperio de Chiquito, una autentica  putamierda de pies a cabeza, pero que deja muy claro que este tío le echó mano a todo.

Bien, Condemor trata sobre la trágica historia de un conde francés que de camino a París llega al oeste americano. El tío va con su criado Lucas (así ya tenían una excusa para meter la frasecita), y se encuentran con un niñato chungo de la época que esta to pesao por encontrar a su padre.

La cosa es que los dos gilipollas se van con el makoi a un pueblo donde, por otra puta mierda de casualidad convierten a chiquito en sheriff, el cual deberá de enfrentarse a un gordo tuerto que es el malo de la peli, para que no se haga con el oro de una puta mina de mierda que se supone que encontró el padre del makoi.

Bien, pues esto es todo, ¿ni puta gracia a que no? Pues si fuerais adultos de los 90 os hubiera encantado, porque vuestro dios Chiquito, nos deja toda, y cuando digo TODA es TODA, su colección de frases y gestos y es que claro... eso era lo importante, hacer que Chiquito extendiera sus tentáculos por todos los resquicios de nuestras vidas, y así dominar nuestra mente y la de nuestros hijos... o acaso ninguno de vosotros lo habéis imitado nunca... u os habéis reído de esos ruiditos que hacia...

Efectivamente amigos, esta película fue creada con un solo propósito: destruir nuestras capacidades cognitivas.

En fin, una autentica mierda de película con la que casi no llego a terminar (tuve que hacer 3 descansos y no dura ni 2 horas). Comentarios insufribles, escenas que no son necesarias... y canciones... si... también sale cantando.

Lo mejor: la única frase que me hizo gracia “si quieres aceitunas negras cómprate una cabra”

Lo peor: Que existe una segunda parte “Brácula: Condemor II”. Espero que cuando me recupere de la primera pueda hablaros de ella.

Nota: toda una generación de humanos perdida... no tienen nota posible.

Fdo: Carlos Chorizo Picante

 Chiquito, después de arrasar en el cine, dirigió su carrera hacia la política, en plan Swacheneger.

Actualmente es alcalde de Escopete, un pueblo de Guadalajara.

La película está colgada entera en youtuve, ahí la primera parte para los valientes

http://www.youtube.com/watch?v=9m_nMKa6Xic

Especial 1.000 visitas // Special: 1000 views

Estimado público:

Próximamente haremos varias publicaciones con motivo de las 1.000 visitas y pico del blog, cosa totalmente innecesaria, pero que nos hace ilusión. Se hablará de grandes e inesperadas películas que revolverán el culo de más de uno.

Ahí queda eso.

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Dear audience:

 Soon we will make several publications on the occasion of the 1,000-odd visits the blog, something completely unnecessary, but we look forward. They speak of great and unexpected films that will stir your ass more than one.

 There you have it.

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Дорогие зрители:

 В ближайшее время мы сделаем ряд публикаций по случаю 1000-нечетные посещений блога, что-то совершенно ненужных, но мы с нетерпением ждем. Они говорят о больших и неожиданных фильмов, которые будут мешать вашей задницей больше чем один.

 Там вы имеете его.

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친애하는 고객 :

 곧 우리는 1000 홀수 방문 블로그, 완전히 불필요한 무언가의 경우 여러 출판물을 것이지만 우리는 최선을 다하겠습니다. 그들은 하나 더 이상의 엉덩이를 할께요 위대하고 예상치 못한 영화 이야기.

 거기 당신은 그것을했습니다.

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Traducciones cortesía del traductor de google. Vincenzo Lametto no se hace responsable de los consabidos errores de traducción.

A cascarla y gracias por perder el tiempo visitando este blog.

Azteca Rex (Tyrannosaurus Azteca, o Aztec Rex)

De lo mejor de la película: el cartel

Azteca Rex viene siendo la clara muestra de cómo hacer una auténtica bazzzura partiendo de una idea que podría haber llegado incluso a ser una mierda. Los españoles, Hernán Cortés incluido,  llegan a México y se encuentran con una tribu que adora a un Tiranosaurio Rex, que tenían más o menos de mascota, como el que tiene un perro y lo deja suelto por el pueblo. Al animalico le ofrecen corazones humanos en plan ritual super siniestro, y eso hace que se le pase la gusa y no empiece a comerse lugareños a diestro y siniestro. Pero supuestamente, al llegar los españoles el animal se encabrona, se ve que se le altera el apetito, los indios les culpan a ellos, y empiezan a pasar cosas. Para que los indios les perdonen, deciden matar a los animales (hay dos), y básicamente va de eso la película. Pero no pasa nada. Es tan soporífera que deberían ponerla algún día en la dos después de comer. Por favor, ¡qué pesadilla!, hay un indio que está encabronado con los españoles porque uno muy chulapo le roba la novia, y no para de hablar de tradición y de mierdas; un monje que había naufragado con su expedición por la zona y había enseñado a hablar a los indios español, que no para de beber el jodio; un altar de sacrificios que entre sus materiales de construcción cuenta con el cemento azteca (¿?) y el cartónpiedra; un feje indio que debía venir de familia alemana, porque lleva pintada su bandera por todo el cuerpo; conversaciones eternísimas que se podrían solucionar con dos palabras, pero no, ellos erre que erre a hablar, los cansinos. Las maneras de matar que tiene el Tiranosaurio… en fin, lamentables, destacando la vez que troncha a una tipeja con un árbol. Por no mencionar los desajustes históricos, hablando en metros, mentando a Italia, e incluso a España… unos efectos especiales hechos por alguien muy especial, sin duda alguna, porque mira que son malos. Nada, nada, aburridísima, lenta como su p*** madre, parando la acción cada dos por tres con conversaciones innecesarias, me has defraudado Azteca Rex, tu título molaba. Lo único bueno, es el final, que desvela el origen, hasta ahora desconocido, de la sangría (olé).

Lo mejor (aparte de lo de la sangría): el momento en que la india hija del indio con descendencia alemana y el español echa’o pa´lante protagonista, son casados en medio de la selva por el monje borrachin. Esto ya está bien, pero mejora la cosa cuando se van a cosa de dos metros de donde está el monje, con el Tiranosaurio vagando por ahí, a copular. Y al consumar el matrimonio, se van los tres juntos como si no hubiera pasado nada.

Lo peor: probablemente la existencia de este film, pero para no darle tanta importancia a una bazzzura de tales dimensiones, lo dejaremos en que lo peor es que mañana es lunes.

Nota: ni un 3 te mereces, sucia escoria.

Fdo: Vincenzo Lametto

Momento de la merienda del Tiranosaurio, compuesta por una tierna muchacha, y la rama de un arbol

Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=37TsSLkZYkA

Lake Placid (Mandíbulas)

Esta película... ¡no se estrenó directamente en TV!

Lo primero de todo, decir que la gente se pasa demasiado con ella, diciendo incluso que es de serie B… a mí personalmente no me lo parece (no como su segunda parte, y ya ni hablamos de la tercera). En comparación con las otras perlas que pululan por el blog, esto es algo así como película seria, aunque tenga toques humorísticos…o algo parecido, cosas que en cualquier caso están hechas adrede. Hay actores conocidetes, muy simpaticones ellos, que ejercen papeles típicos pero que dan el pego y… en fin a nadie le importa esta mierda, así que con decir que está entretenida para una sobremesa yo creo que es suficiente. La historia no tiene ningún intríngulis pero es graciosilla y los efectos especiales tienen su aquel, no se hace aburrida, la música está chula... correctita, aunque esperaba algo realmente basura, como es su fantástica segunda parte.

Nota: 5, correcta pero no lo suficientemente mala como para tener más nota.

Fdo: Vincenzo Lametto

Trailer, así sin paños calientes

http://www.youtube.com/watch?v=F-gLvdBWgwQ

Frankenfish

Casi podría decirse que es mejor que Spawn

Sin ninguna duda, una nueva forma de hacer Putamierda.

Este film nos transporta nuevamente al mágico y espeluznante mundo de los animales altamente peligrosos que son retocados por el hombre para dar de comer al mundo. Al igual que en Mega Piraña, aquí unos científicos deciden modificar a una especie de pez llamada Cabeza de Serpiente, la cual es un manjar en China, con el fin de hacer pelas obteniendo más cantidad de pescado con los mismos peces.

Hasta aquí todo correcto, hasta que a el centurión Quinto de la peli Gladiator (apodado durante el visionado del film como “El Mamadas”), se encapricha con cazar a un bicho de estos. Y como quiere cazar uno pues va y compra tres (de lógica pura claro) y hace que unos orientales se lo lleven    a su casa, que por lo visto debe de estar en alguna parte de las marismas de Luisiana.

Y como no, los pececillos se escapan y la empiezan a liar.

¿Que nos falta para tener una peli?

Un protagonista con una buena carrera universitaria, una chiquilla que se enamore de él, y un conjunto de pintorescos y estereotipados personajes, que vayan muriendo de uno en uno (cada vez de forma más abrupta) y ala, ya podemos hacer una mierda de película :)

Hasta aquí todos diréis ¿Carlos, pero que cojones tiene esto de nuevo?

Lo novedoso es su forma de desarrollar esta  historia, y es que, no sucede NADA, (o casi nada) hasta pasados ¡¡¡45 min de película!!! ¿Pero cómo nos sorprende este director?

Con los 10 alucinantes siguientes minutos en los que todos los personajes de relleno mueren, así de golpe (disparos autómatas imposibles, tías que salen disparadas y luego están ilesas, headshots, abuelas que acaban por la mitad...)

Y de pronto, cuando empiezas a reírte... ¡¡ZASSS!! este hábil director te quita el caramelo de la boca y te vuelve a colocar otros 15 o 20 min de putamierda para, eso sí, deleitarte con unos últimos 5 minutos joconudos y trepidantes.

Trabajado gráfico que expresa visualmente el anterior concepto

  Grandes momentos:

-Enamoramiento de una forma diferente, rodeado de tripas de pescado gigante transgénico

-En esta peli, ese gilipollas que siempre es el primero en morir... aquí muere el último (otra novedad para el género)

- Sus efectos especiales siguen siendo fieles al estilo putamierda. (fijarse en la chica que sale volando)

Nota: 6 (gracias a su factor innovador que si no...)

Fdo: Carlos Chorizo Picante 

Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=RrKTLEPeO38

Komodo vs. Cobra

Para ser una de "Tierno animalín vs. Tierno animalín" se han currado poco el cartel

Va a resultar complicado hacer la crítica de esta película evitando utilizar la palabra putamierda, pero aún así voy a intentarlo.

 Veamos, el “argumento”: el gobierno de EEUU está haciendo experimentos para agrandar plantas y así alimentar a más gente (vaya vaya, esto me suena…). Y como no, un muchacho del ejército, que pasaba por allí, va y dice: ¿oye y si le damos la droga que usáis con el maíz y todas esas mierdas que comen los hippies, a un soldado para hacer un cachosoldado? Pero entonces un soldado con más cabeza todavía que el anterior dice: eso es una locura Charlie, mejor la probamos primero con cobras y dragones de Komodo, que son anfibios y tienen una estructura molecular muy similar a la humana (¿¿¿???). Entonces el jefazo, que hasta entonces no estaba convencido, va y dice: ah bueno, si me das esos argumentos entonces sí, por supuesto.

Y van y le dan la droga a estos dos animalicos. ¿Qué pasa? Pues que las cosas se les van de las manos… les dan la droga: no pasa nada… les dan más droga: no pasa nada… les dan un poco más de droga: sigue sin pasar nada… hasta que un día ¡PUMBA! Pegan el estirón igual que un chiquillo de 15 años y empiezan a comerse gente.

Unos hippies se enteran del asunto y van allí a ver qué pasa, y claro, imagínate como sigue el asunto. Creo que ya he dicho suficiente de la historia, pero como si la cuento entera, porque es una putamierda ya sin cursiva ni hostias. Empieza que parece que es el final, no hay pelea de animales hasta que acaba la peli (y menuda chufa), no pasa nada en absoluto, aunque no se hace del todo aburrida… pero nada, nada, vomitiva, repugnante, Ana Rosa Quintana. 

Cosas buenas (¿de verdad he escrito buenas?): los que hicieron esta peli usaron el concepto del Metal Slug: balas de pistola ilimitadas, que queda cuanto menos patético. Con unos fogonazos de las armas más falsos que una peseta de madera, y también cutres…una vez incluso un hombre deja de disparar, baja el arma y el fogonazo se repite un par de veces… Y lo segundo “bueno” es el final a lo Alien vs Predator, que muestra a un espécimen de gilipollas-komodo, una cosa fascinante.

 Nota: 4, 05

Fdo: Vicenzo Lametto

Confuso final

Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=mI_r67-InmQ 

Mega Piranha (Mega Piraña)

Como escarpias se te ponen solo de ver el cartel

Fabulosa. Sensacional. Obra maestra. 

A unos pintorescos científicos americanos que hacen sus ¿investigaciones? en Venezuela, no se les ocurre nada mejor que modificar genéticamente animales para que crezcan una barbaridad y así poder alimentar a una mayor cantidad de personas. 

Está bien, hasta aquí uno piensa: un cerdo enorme o una vaca tamaño elefante tendrían mucha cotización en los mercados internacionales Euroasiáticos, no hay duda. Pero no. Ellos son americanos. Eso sería demasiado simple. Ellos tenían que modificar un animal pequeño y rarete. Ellos tenían que agrandar pirañas. Y las pirañas, todo el mundo lo sabe, son como los críos… que te pueden salir buenos o malos; y las pirañas resulta que les salen más bien tirando a malas, con mala leche vaya. Las muy jodías se les escapan en el rio Orinoco, y se comen un barco con un embajagordo americano y un ¿político? Venezolano, con señoritas pechugonas inclusive. Este incidente provoca la reacción de los jefazos de siempre, que mandan al entorno a un muchacho que hizo las prácticas de agente secreto en Tomelloso, para que investigue los asuntos. Y a partir de aquí (esto apenas son los 10 primeros minutos de film) viene una retahíla de perlitas, cagadas, efectos especiales monstruosos, repeticiones de escenas Made in Asylum, ¡mientras luchan por evitar que las pirañas lleguen al Mississippi! Total, anonadante.

Cosas como planos que muestran que el decorado está dentro de una nave industrial (es que es cantosísimo), señales de tráfico en Venezuela que son igualitas que las de EEUU, gafas que desaparecen, hombres que en cada plano están en una posición, repetición de la reacción de uno de los científicos al ver como se comen a un soldado pandillero venezolano (la repetición más cantosa best ever in the world), repeler pirañas a patadas, infiltración de alto standing, desaparición de personajes según los planos, pirañas que se vuelven locas y se lanzan a machete hacia los edificios, reacciones de espía experimentado tales como: 

(Militar)  –Los papeles. 

(Americano que hizo las practicas de espionaje y superagentismo en Tomelloso)  -… (puñetazo en la cara)

En fin, y un largo etcétera de perlas que hacen que esta sea una interesante opción de ¿ocio? para una tarde de aburrimiento y lluvia, como las que acontecen en estos días penumbrosos. 

 Nota: 9

Fdo: Vincezo Lametto

  

Esta persona no ha entendido la película

Trailer sobrecogedor

http://www.youtube.com/watch?v=uylZTzrMOJM

Mega Snake

Para empezar, la serpiente del cartel ni siquiera es la de la película...

Bien, de nuevo en el blog retomamos la impresionante temática del animal gigante y asesino que atemoriza al clásico  pueblo sureño americano.

Esta vez, nuestro animal asesino vuelve a ser una serpiente descomunal (solo una, no centenares) que se escapa de un tarro y empieza a crecer por segundos, a la par que se come gatos, pollos, perros, paletos y polis gilipollas.

Mega Snake nos propone como hora y media del más puro estilo terror animal, aderezado, como no, por uno de los argumentos más rancios que hemos tenido la oportunidad de tragarnos en este foro.

En resumidas cuentas, un paleto decide robarle a un tatuador que dice ser indio, una serpiente enana metida en un tarro de mermelada que, según el indio este, se comió a toda su tribu hace cientos y

cientos de años. La movida es que esta serpiente es como los Gremlins, tiene tres normas:

1- No la saques del tarro

2- No la des de comer cosas vivas

3- No temer a su corazón

Pues después de esto ya os imagináis, el paleto la lía parda; se le rompe el tarro, deja que se coma a su gato, y la tiene miedo. Así que la culebra empieza a crecer y a comerse a todos los que pilla. En esas que el hermano del paleto (que conduce una ambulancia) y su novia la poli, se van con el que dice que es indio a matar al bicho a una verbena local.

Un film muy típico, pero que nos sorprende con unos efectos especiales no tan vomitivos como tienen otras películas de su género como Mega Phyton Vs Gatoroid.  Aun así, no tiene tantas ridiculeces como te esperas, aun que las que tiene sí que golpean con fuerza.

En ningún momento se esfuerzan por decir el origen de la serpiente ni nada, así que vamos, interpretación libre para el que la vea.

Lo mejor: El hombre que se sacrifica por la bandera de los Estados Unidos (de verdad, si no veis la peli entera al menos veros esta escena porque vale la pena)

Lo peor: Si habéis visto alguna de las pelis anteriores os va a dejar un poco fríos

Nota: 6,25

Fdo: Carlos Chorizo Picante

Nationalistic moment of the film 

Trailer en ingles, pa seguir practicando

http://www.youtube.com/watch?v=j9jVv9MOsCw

Jason X

 Las dos caras de Jason, a cada cual mas espeluznante

  Todas las grandes religiones del mundo tienen su cenit, el máximo exponente de sus creencias. Para los budistas es el nirvana, para los cristianos es el cielo… Para nosotros, los amantes de la porquería cinematográfica puede ser esta película.

Si, si, no penséis que estoy exagerando ni nada por el estilo, es que esta mierda es la más pura abominación con la que nos hemos tropezado por ahora. Lo tiene todo,  sangre, tetas, comentarios más que absurdos, previsibilidad máxima, escenarios cutres, vestuario hortera…  ¡¡DE TODO!! Y es que esta peli es una catarata de paridas y efectos especiales horrorosos que hacen encoger el ojete del mas machote.

Sin entrar en sórdidos detalles, y en pocas palabras, la película va del famoso Jason Voorhees, pero esta vez en el espacio. Resulta que en el año 2010 lo congelan para que deje de dar por culo, pero, siglos después lo recogen en una nave espacial, lo descongelan y vuelve nuevamente a dar por culo a los estudiantes/adolescentes que viajan en la nave intergaláctica.

Pero no os dejéis engañar por esta vaga descripción pues esta puta mierda está llena de mágicos momentos como el pedazo de micro-hormigas que tan pronto te recolocan un brazo  como con el suelo de la nave le ponen  a Jason una cabeza nueva.

Grandes momentos: el Fanegas hablando sobre la guerra de Microsoft, la tía robot liándola parda, la chica que desaparece por un agujerito enano dejando tras de sí unos trocitos de carne, la pelea de sacos de dormir rellenos de cachondas y como colofón la frase del negro de Spartacus: Sangre y tetas “Con solo un pinchazo no vas a acabar con este perro…viejo (segunda puñalada de Jason) Si... ahora si…”

Un imprescindible en toda videoteca que se precie.

Nota: (x2+v34) x 134e

Fdo: Carlos Chorizo Picante

(Comentario dedicado a nuestros seguidores rusos - Комментарий русские посвященный нашим болельщикам)

Jason planteándose tener relaciones prematrimoniales

Esta vez, con trailer inclusive

http://www.youtube.com/watch?v=9Sv8eWDEFsM 

Swamp Shark (El tiburón del pantano)

Estremecedora imagen del animalillo

Un tiburón se escapa de la manera más absurda en un pantano. Este bicho (que no es un tiburón normal, sino uno traído de a tomar por saco en las profundidades más malignas del océano) tiene hambre y se come a un caimán que tienen enjaulado en un restaurante típico americano, y a un borracho. Para que no les cierren el restaurante, los dueños van en su caza, porque la policía acusa a los del restaurante de la muerte del borracho… pero eso no es todo, porque a la caza se une un súper-agente secreto americano encargado de nosequé mierda, que quiere detener a un hombre malo…muy malo, que es el responsable de que el tiburón ande por allí.

Este apasionante thriller te envuelve en un mundo de personajes únicos, tales como un madero corrupto, sus ayudantes a cada cual más peculiar: un voyeur, un idiota más fácil de engatusar que a un gato con una bola de papel, y un tío bajito con bigote, que nada más verlo sabes que va a morir (y que sorprendentemente no muere). Hay también un forzudo de esos que los ves y te dan ganas de correr a abrazarlo, un asiático gordo, unas encargadas del bar tetonas, un novio tonto como pocos,  un tipo del gobierno que ni fu ni fa… ¡y adolescentes borrachos! Si es que lo tiene todo. El tiburón se come un poco por aquí, otro por allá… hay que destacar que nunca se come una pieza entera, se ve que es un tiburón muy especialito (hay una escena crítica en la que pega un brinco y se come la cabeza de un tipo, dejando todo el santo cuerpo ahí, para que se eche a perder…) tiene grandes momentos, situaciones estúpidas, y un final de ¡pero qué cojones!, muy recomendable, sí señor. El único fallo es que el tiburón sale muy poquitas veces y de forma bastante fugaz…pero aún así todo una recomendación, de obligada visión cuando la vuelvan a poner en Antena 3 (ahí la pusieron por primera vez un sábado después de comer) o incluso para bajársela sin miedo a aburrirse.

 Nota: 7,5

Fdo: Vincenzo Lametto

 Haciendo migas con la criatura

Y el trailer

http://www.youtube.com/watch?v=EP00nkOsxpE

Friday the 13th (Viernes 13) Remake

El muchacho solo con la pose ya parece decir claramente: me los voy a cargar a todos

Taaal y como te la imaginas, igual que todas las de este estilo…y claramente que las demás de Viernes 13. Si te van ese tipo de pelis que van de: no soy previsible, pero al final lo acabo siendo más de lo que te esperabas, pues a por ella campeón, pero si no… ui quita quita, ni te puedes echar unas risas con los amigos, a menos que vayas en un estado consolidado de embriaguez. Pero tiene un par de cosas que dices, ¡wtf! Como un hombre al que no se le ocurre nada mejor que armarse con una especie de paellera para afrontar los posibles peligros que se encuentre… una tipiquez (¿eso palabra existe? Da igual, pues me la invento) detrás de otra, y un final que se olía más que unos pinreles de montañero. Igual que Camino sangriento, por ejemplo, pero esa sin embargo me pareció significativamente (menudos vocablos empleo eh) más entretenida.

Si bien, ahora pensándolo fríamente, puede ser estupenda para cuando la pongan en Antena 3 después de comer, ya que puede llegar a ser un tanto soporífera.

Nota: 5, porque en la presentación a una señora se le fue la cabeza y le cortó la mano a un actor que hizo de Jason en los 80 (supuestamente, que vete tú a saber si esto es verdad porque suena a chiste)

Fdo: Vincenzo Lametto

Señora orgullosa tras cortarle la mano al actor, declaró: "y más que le tenía que haber cortado al condenao"

Trailer de la cosa

te lo imaginas

Shaun of the Dead (Zombies party: una noche...de muerte)

Perfectos protagonistas

Por qué se llama “Zombies party: una noche…de muerte” en España es otro gran misterio, así como por qué “Naked Gun” fue llamada “Agárralo como puedas”, o por qué hablamos de “Jungla de Cristal” cuando el título original es “Die Hard” (aunque en este caso reconozco que “Jungla de Cristal” queda infinitamente mejor y más exótico que el original).

Esta película habla por sí sola, por lo tanto todo lo que escriba… caerá en escroto roto, así que total, solo diré unas pequeñas y breves palabras: zombis, humor, idiotas. Así viene siendo la peli; es de zombis porque ha tocado, los simpáticos muertos vivientes son solo un delicado envoltorio para que nos riamos de la historia del peculiar Shaun y sus circunstancias, y son un envoltorio que queda tan bien como el de los Ferrero Rocher (ahí es ná).

Ideal para ver entre amigos con las luces apagadas y bebidas espirituosas pululando por la estancia, pero puede también visualizarse en soledad, puesto que es una peli de humor que lo va buscando, no como las otras aquí comentadas, que les sale sin querer (motivo por el que las amamos).

 Nota: 8

Fdo: Vincezo Lametto

Adorable zombi asalta jardines

Trailersendeströinermayer (En castellano: el trailer de esta simpática peliculilla)

http://www.youtube.com/watch?v=vTXf0eD0eys

El ataque del pene mutante del espacio (Attack of the mutant dick from the outer space)

El título en inglés queda todavía más imponente

Con el título está todo dicho, y solo el mismo debería ser estímulo suficiente como para verla. Un corto (dura 25 minutos) de cuatro latas español en el que imitan el acento latino y con apasionantes escenas en 3D Penevisión (se está introduciendo pero lo petará en un futuro), nada menos. Se pasan unos minutos entretenidos entre los escenarios, los efectazos visuales y que cojones, ¡especiales!, las actuaciones magistrales y la historia, cautivadora sin duda alguna.

Acción, erotismo, un cipote enorme, 3D, diálogos intrépidos, acento latino, naves espaciales, científicos internacionales… ¡corre a verla!

Nota: 6,5 tirando a 7

Fdo: Vincenzo Lametto

 Y esta vez ni trailer ni leches, el corto directamente para deleite te everyone

http://www.youtube.com/watch?v=0E28AlIzeeE 

Mega Shark Versus Crocosaurus

Apocalíptica portada

Al que dijo que las segundas partes eran malas... deberían de ponerle este pedazo de película sin parangón.

 En esta entrega, nuestro querido tiburón prehistórico resulta que nuestro querido tiburón prehistórico ha sobrevivido a su brutal enfrentamiento anterior, y por lo visto, sigue con ganas de comerse barcos y submarinos.

En esta peli, nuestro amado escualo deborachapas ha decidido darse de hostias con un cocodrilo xenófobo salido de una cueva del África central que tiene infinitas ganas de llenar todo el planeta de huevos.

Total, que la cosa, que ya de por si esta jodida, mejora cuando los supercientificos de la película determinan que si les pegas un zambombazo a los bichos estos, en lugar de acojonarse van y se envalentonan triplicando su velocidad de nado ¡Ahí queda eso!

Así que, en un alarde de originalidad, se les ocurre juntarles en frente de un volcán subterráneo para que se den candela el uno al otro hasta que a nuestro colega Steve Urkel le dé por usar una pelota redonda para reventar el volcán. Ah, ¿que no lo había dicho? Si, si, nuestro querido Urkel ha pasado de liarla tosca en el salón de los Winslow a liarla por el mundo entero sacando a pasear a estos bonicos animalicos. Junto con él una tía muy chunga del servicio secreto americano, que poco hace más que poner mala cara, y un cazador borracho con la nariz de boxeador retirao que no se le ocurre otra cosa que querer llevarse al cocodrilo este a su casa para luego ir al bar a fardar con sus otros amigos cazadores alcohólicos.

Gran segunda parte de la saga Mega Shark, con todos sus contenidos de incoherencias que tanto nos gustan y que tanto aportan al mundo del cine.

Un par de notas interesantes: La rubia australiana que va con tacones a la selva y la capacidad que, ahora me entero, tienen los cocodrilos para nadar tan panchos en agua salada.

Nuevamente, bravo, The Asylum, bravísimo.

Nota: 8,5

Fdo: Carlos Chorizo Picante

Ni te imaginas lo que le va a pasar a esta chiquilla

Y el trailer para ir acabando 

http://www.youtube.com/watch?v=yS4Mrct-_mk 

Mega Shark Versus Giant Octopus

 

Otra espectacular portada que ya invita a ir a por patatas y cerveza al chino

Simplemente, soberbia.

Esta película, no es solo una película sin más, si no que es el estandarte de toda la compañía The Asylum. Para todo el que no sepa de qué hablo, le recomiendo el video que hay al final de esta entrada. Creedme que o vomitáis en medio del salón, u os empieza a picar el culo con verla.

Este peliculón nos habla de dos pobres animales prehistóricos que llevan milenios con un asunto entre manos: matarse entre ellos.

La cosa es que estos dos figuras se quedaron atrapados en un glaciar durante la era de hielo, hasta que un día, llega un tío con un caza, tira nosequé movida sónica al mar, rompe el hielo, y nuestros queridos amigos salen (vivos y coleando) del glacial dispuestos a comer submarinos. Todo esto, pasa delante de nuestra querida protagonista, que ese día no tenía nada mejor que hacer, que irse al polo norte a ver como las ballenas se ponen cachondas con música de Mozart. La cosa es que nuestra doctora se va to rallada a california donde queda con su antiguo profe de la universidad para que le ayude a descubrir lo que pasa. A la pandilla se suma un japonés que está investigando el ataque del pulpo a una planta petrolífera en el mar de Japón (la cosa es que los dos bichos salen del polo norte, y a uno le da por irse a Tokyo y al otro a San Francisco). Tras matar a un montón de gente y demostrar que la marina estadounidense no vale ni pa tomar por culo, a nuestros genios (la rubia, el viejuno y el japo) se les ocurre que como se llevan tan mal, pues mejor hacer una quedada y que se hostien ellos solos.

Con este panorama tan trepidante, Mega Shark V.S Gigant Octopus nos ofrece hora y media de  autenticas lecciones sobre el mundo de las ciencias naturales. Entre ellas que pueden comer tanto personas como acorazados de la marina, que son capaces de cambiar de tamaño y que si mezclas agua de colores puedes descubrir feromonas.

Todo un recital de escenas repetidas descaradamente una tras otra, submarinos que parecen supositorios flotantes (uno de los principios básicos de esta compañía), actores tan buenos como el que hace de japonés o nuestro conocido Rey de los Colchones, Lorenzo Lamas, y explicaciones causales que ya las hubiera querido para sí Newton o Einstein.

En resumidas cuentas, todo un clásico del cine casposo que todo aquel que lea este blog no puede perderse.

Nota: 9

Fdo: Carlos Chorizo Picante

  

¿Jocundo verdad? Pues así toda la película

 La escena que te hará ver la peli

http://www.youtube.com/watch?v=I16_8l0yS-g&feature=fvwrel 

Vipers (Víboras asesinas)

 Tranquilos, ella no muere

Entretenida cinta (así llaman los expertos a lo que la gente vulgar llamamos películas), entre lo serio, lo ridículo y lo ridículo-serio; ideal para una sobremesa (es digna de Antena 3) o para una tarde lluviosa. Vamos a atacar ya el asunto: resulta que el veneno de víbora puede ayudar a curar el cáncer de mama (fíjate que cosas) y como con las víboras normales no les vale, van y hacen super-víboras con mala leche y un hambre descomunal. Se escapan ridículo-accidentalmente y aterrorizan a un pequeño pueblo lleno de lo que ellas, serpientes inocentes y sin conocimiento, llaman: la merienda. Entonces los buenos van junto con los que se supone que son buenos, pero que en realidad son malos, al pueblo a solucionar el asunto. Y pasan cosas (para no acabar de hacer todo el spoiler que se podría). Y ya está, eso es todo. Conclusiones: graciosa porque el protagonista es un cachondo (el prota es un tipo, no la muchacha de la portada, pero como él no tiene pechos pues la sacan a ella, qué le vamos a hacer), los personajes son tipiquísimos, con esas conversaciones americanas tan graciosas que no dicen nada y te mezcla el royo de las víboras con las historietas de la gente del pueblucho (hubo un momento durante el cual olvidé que estaba viendo una peli de serpientes) y queda muy entrañable todo. Entretenida porque la acción es bastante rápida (todo ocurre en un día), no se estanca en ningún momento, y tiene cosas ridículas que no sabes si están adrede o no, pero que la hacen jocosamente hilarante. En definitiva, todo bien, todo bueno, todo correcto.

Nota: 7

Fdo: Vincenzo Lametto.

 Esto que parece una mujer aterrada, es en realidad un bebé aterrado

Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=_XZ6Yx1rf-s