Mega Shark Versus Crocosaurus

Apocalíptica portada

Al que dijo que las segundas partes eran malas... deberían de ponerle este pedazo de película sin parangón.

 En esta entrega, nuestro querido tiburón prehistórico resulta que nuestro querido tiburón prehistórico ha sobrevivido a su brutal enfrentamiento anterior, y por lo visto, sigue con ganas de comerse barcos y submarinos.

En esta peli, nuestro amado escualo deborachapas ha decidido darse de hostias con un cocodrilo xenófobo salido de una cueva del África central que tiene infinitas ganas de llenar todo el planeta de huevos.

Total, que la cosa, que ya de por si esta jodida, mejora cuando los supercientificos de la película determinan que si les pegas un zambombazo a los bichos estos, en lugar de acojonarse van y se envalentonan triplicando su velocidad de nado ¡Ahí queda eso!

Así que, en un alarde de originalidad, se les ocurre juntarles en frente de un volcán subterráneo para que se den candela el uno al otro hasta que a nuestro colega Steve Urkel le dé por usar una pelota redonda para reventar el volcán. Ah, ¿que no lo había dicho? Si, si, nuestro querido Urkel ha pasado de liarla tosca en el salón de los Winslow a liarla por el mundo entero sacando a pasear a estos bonicos animalicos. Junto con él una tía muy chunga del servicio secreto americano, que poco hace más que poner mala cara, y un cazador borracho con la nariz de boxeador retirao que no se le ocurre otra cosa que querer llevarse al cocodrilo este a su casa para luego ir al bar a fardar con sus otros amigos cazadores alcohólicos.

Gran segunda parte de la saga Mega Shark, con todos sus contenidos de incoherencias que tanto nos gustan y que tanto aportan al mundo del cine.

Un par de notas interesantes: La rubia australiana que va con tacones a la selva y la capacidad que, ahora me entero, tienen los cocodrilos para nadar tan panchos en agua salada.

Nuevamente, bravo, The Asylum, bravísimo.

Nota: 8,5

Fdo: Carlos Chorizo Picante

Ni te imaginas lo que le va a pasar a esta chiquilla

Y el trailer para ir acabando 

http://www.youtube.com/watch?v=yS4Mrct-_mk 

Mega Shark Versus Giant Octopus

 

Otra espectacular portada que ya invita a ir a por patatas y cerveza al chino

Simplemente, soberbia.

Esta película, no es solo una película sin más, si no que es el estandarte de toda la compañía The Asylum. Para todo el que no sepa de qué hablo, le recomiendo el video que hay al final de esta entrada. Creedme que o vomitáis en medio del salón, u os empieza a picar el culo con verla.

Este peliculón nos habla de dos pobres animales prehistóricos que llevan milenios con un asunto entre manos: matarse entre ellos.

La cosa es que estos dos figuras se quedaron atrapados en un glaciar durante la era de hielo, hasta que un día, llega un tío con un caza, tira nosequé movida sónica al mar, rompe el hielo, y nuestros queridos amigos salen (vivos y coleando) del glacial dispuestos a comer submarinos. Todo esto, pasa delante de nuestra querida protagonista, que ese día no tenía nada mejor que hacer, que irse al polo norte a ver como las ballenas se ponen cachondas con música de Mozart. La cosa es que nuestra doctora se va to rallada a california donde queda con su antiguo profe de la universidad para que le ayude a descubrir lo que pasa. A la pandilla se suma un japonés que está investigando el ataque del pulpo a una planta petrolífera en el mar de Japón (la cosa es que los dos bichos salen del polo norte, y a uno le da por irse a Tokyo y al otro a San Francisco). Tras matar a un montón de gente y demostrar que la marina estadounidense no vale ni pa tomar por culo, a nuestros genios (la rubia, el viejuno y el japo) se les ocurre que como se llevan tan mal, pues mejor hacer una quedada y que se hostien ellos solos.

Con este panorama tan trepidante, Mega Shark V.S Gigant Octopus nos ofrece hora y media de  autenticas lecciones sobre el mundo de las ciencias naturales. Entre ellas que pueden comer tanto personas como acorazados de la marina, que son capaces de cambiar de tamaño y que si mezclas agua de colores puedes descubrir feromonas.

Todo un recital de escenas repetidas descaradamente una tras otra, submarinos que parecen supositorios flotantes (uno de los principios básicos de esta compañía), actores tan buenos como el que hace de japonés o nuestro conocido Rey de los Colchones, Lorenzo Lamas, y explicaciones causales que ya las hubiera querido para sí Newton o Einstein.

En resumidas cuentas, todo un clásico del cine casposo que todo aquel que lea este blog no puede perderse.

Nota: 9

Fdo: Carlos Chorizo Picante

  

¿Jocundo verdad? Pues así toda la película

 La escena que te hará ver la peli

http://www.youtube.com/watch?v=I16_8l0yS-g&feature=fvwrel 

Vipers (Víboras asesinas)

 Tranquilos, ella no muere

Entretenida cinta (así llaman los expertos a lo que la gente vulgar llamamos películas), entre lo serio, lo ridículo y lo ridículo-serio; ideal para una sobremesa (es digna de Antena 3) o para una tarde lluviosa. Vamos a atacar ya el asunto: resulta que el veneno de víbora puede ayudar a curar el cáncer de mama (fíjate que cosas) y como con las víboras normales no les vale, van y hacen super-víboras con mala leche y un hambre descomunal. Se escapan ridículo-accidentalmente y aterrorizan a un pequeño pueblo lleno de lo que ellas, serpientes inocentes y sin conocimiento, llaman: la merienda. Entonces los buenos van junto con los que se supone que son buenos, pero que en realidad son malos, al pueblo a solucionar el asunto. Y pasan cosas (para no acabar de hacer todo el spoiler que se podría). Y ya está, eso es todo. Conclusiones: graciosa porque el protagonista es un cachondo (el prota es un tipo, no la muchacha de la portada, pero como él no tiene pechos pues la sacan a ella, qué le vamos a hacer), los personajes son tipiquísimos, con esas conversaciones americanas tan graciosas que no dicen nada y te mezcla el royo de las víboras con las historietas de la gente del pueblucho (hubo un momento durante el cual olvidé que estaba viendo una peli de serpientes) y queda muy entrañable todo. Entretenida porque la acción es bastante rápida (todo ocurre en un día), no se estanca en ningún momento, y tiene cosas ridículas que no sabes si están adrede o no, pero que la hacen jocosamente hilarante. En definitiva, todo bien, todo bueno, todo correcto.

Nota: 7

Fdo: Vincenzo Lametto.

 Esto que parece una mujer aterrada, es en realidad un bebé aterrado

Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=_XZ6Yx1rf-s

100 Million BC

La portada hasta mola

Muchos fueron los sentimientos que me transmitió este, digamos, film. Pero el más grande son ganas de suicidarse. Un hastío me invade ahora que la he acabado…es como un desánimo vital tremendamente fuerte e inexplicable. Bueno qué cojones, es bien explicable. Malísima, horrible, penosa, pestilente, fétida, nauseabunda, vomitiva, repugnante, nimia, insignificante, prescindible, abominable, retrete, uretra, cipote. Uf, ahora que uno se ha quedado a gustico, podemos empezar.

Madre santa que cosa más mala. Ni tiene sentido el principio ni el final, ni tiene sentido plantearse si lo tiene o no, pero es que a mí me gusta de hacerme sufrir… Veamos, unos tipos viajan al pasado (a la época de los dinosaurios nada menos) y se quedan allí. Tropecientos años después el individuo que los mandó allí decide mandar a otros para rescatarlos. La cosa es que van al pasado, luego vuelve la mitad del equipo y el pipiolo que los mandó allí, llamémoslo Gilipollas nº 1, resulta que se tiene que quedar en el pasado porque si no, no se puede cerrar el portal espacio temporal (claro está), y se sentía mal el pobre por haber dejado anteriormente tirada a su gente en la era vetetuasabercualés. Vuelven satisfactoriamente, como el que hace llegar al orgasmo a su pareja, y ¿qué sucede? Pues no te lo pierdas, que un pedazo dinosaurio se vuelve con ellos, vamos que ni cerrar un portal espacio temporal sabe hacer el Gilipollas nº 1 en condiciones. En fin, el bicho este la lía por Los Ángeles hasta que consiguen devolverlo al pasado después de darle unos pocos mareos al animalillo.

Efectos especiales más cutres que la minga de un chino, explicaciones que no serían plausibles ni en el mundo de yupi, actuaciones de lo que solemos llamar los entendidos: putamierda (un neologismo, como se puede observar). Vagabundos que pasan a un lado de la escena, gente que camina sin miedo a un dinosaurio de 6 metros de largo, dominio de los viajes en el tiempo de golpe y porrazo como para hacer que el Gilipollas nº 1 reaparezca al final de la película, y con 40 años menos…lo típico.

En fin, demencial. Repetición de escenas y un apocalíptico nudo con un suave y liviano desenlace clásico marca Asylum, que en esta ocasión no da ni el medio pego tal vez por…por nada coño, porque es muy mala. Demasiado quisiste abarcar, Asylum, demasiado quisiste abarcar… Pero joder, pasa lo de siempre, que de lo mala que es, te descojonas.

Nota: 6,5 (por el esfuerzo más que nada)

Fdo: V.L.

¿Ves esa garrapata en cuclillas hijo mio? Es un dinosaurio

Trailer sin desperdicio

http://www.youtube.com/watch?v=_6nkbbMXgpg&feature=related

Mega Python VS Gatoroid

Adivina, esta es la portada del engedro.

Hippies. Serpientes. Paletos con M-16. Policías ineptos. Rubia vs Pelirroja. Esteroides. Odio animal. Mexicano apalache. El grito más ridículo del mundo. Pelea de tartas. ¡A las armas! Robo de avioneta. Feromonas. Coleguismo animal. ¡¿Eso es Miami?! Explosiones. Digestión de Pelirroja. Absurda euforia de Rubia. Rubia por la mitad. Inauguración estuario en memoria de Rubia y Pelirroja por Mexicano apalache. Fin.

Si te gusta algo de lo has leído ahí arriba, a por ella campeón/a, que su combinación con los demás elementos es más que explosiva.

Nota: 6,5 o 7, a elegir.

Fdo: V.L.

 Oportuna pelea de tartas en una película sobre animales gigantes.

 

Trailer del esperpento.

http://www.youtube.com/watch?v=R4yBv4sSKTw

Titanic II

 

Impactante portada, digna de poster de habitación

Todo el que haya leído antes este blog sabrá de buena tinta quienes son The Asylum y a que se dedican. Pues bien, después de ver este transatlántico de película a uno no le cabe duda de que los de The Asylum no es gente que pretenda hacernos reír, si no que pretenden generar otra serie de sentimientos más allá de la risa en los seres humanos con sus formidables películas.

La prueba la tenemos en Titanic II, la primera película que he visto de esta productora en la que un monstruo acuático no destroza el mundo, sino que esta vez es una ola gigante la que lo hace (o eso parece en un principio)

Básicamente, el film nos cuenta como a un muchacho rico y con pocas luces, se le ocurre hacer una réplica moderna de un barco que se hundió hace cien años, ponerlo a navegar el mismo día del centenario de la partida de su predecesor, y haciendo la misma ruta que este pero en sentido contrario.  Y claro está, así pasa, que por ir de listo, te ocurre lo mismo que hace cien años. La diferencia es que esta vez es una ola gigante la que consigue desplazar un iceberg miles de kilómetros a una velocidad de vértigo para hacer que se estampe contra el dichoso barco, y lo consigue.

En fin, una película para echarte a llorar, (pero no por la pena que te da ver morir a gente, sino por la pena que da verlos actuar), con sus clásicas repeticiones de escena marca Asylum, efectos especiales de consola antigua y un millar de comentarios y frases 100% american way como “ten cuidado hijo” o “yo ya hacia esto cuando tu aun llevabas pañales”.

A pesar de todo, mantiene el más puro estilo The Asylum: Una catástrofe mundial que una vez se salvan los protas parece no importar a nadie, helicópteros que parecen un micromachine atado a un hilo y escenas supercutres como que un tío desaparezca bajo el hielo o que treinta personas se tropiecen con el mismo escalón y por supuesto un fortísimo trasfondo ecologista de “como nos estamos cargando el planeta pasan estas cosas”

Vamos, pura crema cinematográfica.

Lo mejor: La escena del tío que se hace invisible cuando se abre el hielo

Lo peor: ¿Hacemos una lista más larga?

Nota: 3

Fdo: C.C.P.

 Escena crucial del film

Bitch Slap (Perras furiosas)

 Si, yo tambien creo que el peinado de la del centro es horrible

Vamos a ver, la cosa está asín: tres muchachas a cada cual con más escote, van a un sitio perdido de la mano de Dios en el desierto a desenterrar un tesoro. Al final sobrevive solo una (que se parece mucho a una de las novias de Charlie Harper, que luego se casa con su hermano, pero no lo es) y se lleva el tesoro. Ya está, no tiene más. Las historias de las tres muchachas son tan ridículas que ni llegan a hacer gracia y se olvidan en cosa de 5 minutos. Hay varios conceptos importantes en esta peli: flashbacks, sexualidad difusa menos una de ellas que, inexplicablemente, no lleva camisa de cuadros. Qué más, qué más… hay alguna escena de sangre pero que ni impresiona ni hace mucha gracia, chistes no tiene memorables ni tres siquiera… en fin que lo que más gracia tiene es cuando dos de ellas se enrollan, pero porque la situación, el momento y el lugar no son los más propicios para ellos, no porque sean dos mujeres enrollándose, ojo. Otro de los momentos es cuando, sin venir para nada a cuento, se empiezan a tirar agua por encima. Aquí lo siento pero si es por lo evidente. Y en fin, así que yo recuerde… ¡ah! Sale el actor que hacía de Hércules en la serie de Hercules, obviamente, esa con unos efectos especiales tan malos que ponían siempre en la dos de TVE, y también sale su compañero bajito. Tiene gracia porque en la película uno hace de bueno y otro de malo, pero ya está… los efectos especiales son de cartonpiedra la mayoría del tiempo y en fin… lo mismo te gusta, pero a mí me aburrió bastante, así que si la ves y encuentras motivos para volver a verla dímelo porque casi la borro al terminarla… Si hubiera estado mejor hilada en general y las chorradas tuvieran algo más de sentido sería más visible, pero tal y como es, ya te puede gustar mucho ese rollo o nanai.

Nota: 4,5 (la estética resulta graciosa)

Fdo: V.L.

 Escena de gran dramatismo e increible carga emocional

Moby Dick: 2010

 Portada de la abominación.

Aquí se presenta la primera e inexperta crítica que inaugura este blog de cine peculiar. Moby Dick 2010, ¿qué decir de ella?

Moby Dick 2010 ofrece la historia de una ballena que no tiene forma de ballena ni de cachalote, que se obceca en comerse un submarino nuclear con tan mala suerte que deja un par de supervivientes, a uno le arranca una pierna dejándole ganas de venganza y cojo, y a otro le deja sin brazo y se ve que le baña con sus babas, porque el muchacho envejece muchísimo menos que el protagonista (si, las babas de ballena retrasan el envejecimiento, al menos en mi cabeza). Para resumir, la peli está bien si quieres reírte un rato y ver como una ballena de pronto decide comer helicópteros y atacar cruceros, tiene las típicas cosas de las pelis de “The Asylum” como repetir escenas una y otra vez, pero aquí no hacen tanta gracia como en otras. El argumento es una basura y las cosas que pasan son las típicas que dices ¿¡pero qué cojones!? En fin que no tienen ningún sentido y por eso mismo te partes el ojete. Diálogos típicos, personajes típicos, una mujer que no hace nada durante toda la santa película, vaya que para verla con unas patatas y una coca cola está muy fresca, aunque si eres un pijotero de esos de filmaffinity dirás que es una basura y blabla, pero esta peli no busca gustar a esa gente, de hecho si el animal gigante que aquí aparece existiera de verdad, se los comería a todos; y las cosas por las que es horrible son las cosas que la hacen graciosa, y en fin yo creo que es lo que buscan todas estas pelis, que ni son serias ni nada, de hecho aún no he llegado a comprender lo que buscan... Por último, no lo he dicho pero es evidente que es una parodia-copia-inspiración del libro de Moby Dick, y supongo que de la peli, pero chico, como no la he visto ni he leído el libro, para qué voy a decir nada, si bien el otro gran crítico: RadiactivoLazyman, comentó durante el visionado  que algunas frases del capitán son las mismas que aparecían en una adaptación infantil que leyó en su más tierna infancia, así que figúrate si es una sólida base ésta…

Nota: 7

Fdo: V.L.

Escalofriante escena del film

Principios, que no finales

Muy buenas, amantes de lo ajeno, con estas líneas presento un poco lo que viene siendo el sitio. Este blog, todo primeras calidades, muy próximo a una parada del cercanías y con un Mercadona a 50 metros, versará sobre cine, críticas y discretos comentarios de diversas y variadas cintas. El séptimo arte que lo llaman…es buen nombre ese, el que se lo pusiera tenía que ser un iluminao, porque es cosa bien ingeniosa…

En fin, estos son nuestros principios ¿no? ¿Cuáles? El cine nos mola al parecer, tanto como para hacer un blog, pero parece que a la gente que le gusta el cine siempre le van una serie de conceptos y films algo estancados…parece que si de verdad te gusta el cine, y lo vas diciendo por ahí, tienes que conocer directores, nombres de actores, estilos, meterte en el significado de las escenas, de los conjuntos, valorar las interpretaciones… basura todo, pichaflojeces, ¡blandurrias! Estos son nuestros principios: si es basura, ¡nos gusta! Lo veremos y pondremos alguna tontería sobre ello, te recomendaremos más pelis para que puedas vomitar de lo malas que son, no te hablaremos de directores y su simbolismo ni mariconadas de esas, esto es cine malo, cine para reírte un rato y descojonarte si hace falta (como si te llegas a partir el culo, fijate). Directores famosos, actores de prestigio… ¿eso a quién le importa? Aunque eso no quita para que alguna vez podamos hablar de alguna película de las que se consideran “de verdad”, porque de todo tiene que haber en esta vida, pero seguramente no sea lo normal. Eso sí, tampoco serán críticas al uso, serán más bien sinceras reseñas y opiniones que nos inspiren esas simpáticas cosas que llamamos cariñosamente: p**** mierdas; las peliculillas vamos.

Con cariño y con amor, de mi a** para el tuyo. Vincenzo Lametto y Carlos Chorizo Picante.