Machete (Especial 1.000 visitas)

Machete, mostrando orgulloso la cubertería que le regalaron en Caja Navarra después domiciliar su nómina

Pocas palabras hay que puedan siquiera acercase a definir esta película. Un muñeco con la boca muy abierta puede ser la mejor de todas ellas, y ni siquiera es una palabra. Y es que Machete va más allá de las palabras. Machete se foca a las palabras, al que las inventó y al que las escribió también. 

Nacida a partir de un falso tráiler (que aparece en el ciclo de Planet Terror y Death Proof), pasó a ser una realidad, gracias al Señor. Al Señor Robert Rodríguez que ha creado esta perla, con la ayuda de, nada menos: Danny Trejo (el todopoderoso Machete, un tío tan duro que solo podría compararse con el capitán Price de Call of Duty), Jeff Fahey (actor que igual no te suena, pero que también mola), Steven EstoyGordoPeroSigoMolando Seagal, Robert De Niro (conocido por muchos como Jesucristo), Michelle Rodríguez, Jessica Alba (esta sí sabes quién es, eh golfo) y Lindsay NoLlevoBragas Lohan entre otros, casi nah. 

Machete es un madero mexicano que se la lía parda a un importante cartel, un publicista o nosequé historias, que también vendía droga el hombre, para ganarse la vida buenamente. El hombre, como es normal, encabrona tanto que lo captura, y mata a su mujer e hija. En lo que va de película, aproximadamente hay ya como cuatro cabezas cortadas, unos pocos de cuerpos con sendos tajos, una chiquilla como dios la trajo al mundo  y un alunizaje, para que se haga uno a la idea.

Poco después, el señor Machete aparece en Texas, EEUU, royo inmigrante ilegal. Ahí un tipejo, malísima persona, le encarga cargarse a un senador que quiere reforzar las leyes de inmigración, para que no pase ni un mexicano. El muchacho acepta de buena fe y van y le tienden una trampa, los cabrones. A partir de ahí se lía el asunto, en una escalada de escenas que le hacen a uno el culo agua cada cual más que la anterior.

¡Ay señor! Me se agolpan las palabras al intentar decir todo lo que tiene esta peli, santodiobenditodelcielo: cabezas rebanadas, cuerpos atravesados, explosiones explosivas, intestinos-cuerda, coches aplastahombres, dirección asistida vía machete atravesado en el cuerpo del conductor, políticos chungosos con asesores aún más chungosos todavía, guardias idiotas, desnudos, vestidos, música psicodélica, ordenadores con una tecla para un corazoncito, crucifixiones y demás cuestiones eclesiásticas, lo tiene todo vaya…

En fin, que no es por exagerar, pero probablemente estemos ante la mejor película del mundo. Después de ver esta película solo me queda una cosa que esperar: ojala saquen Machete kills y Machete kills again, obras tan esperadas en este blog como la segunda parte de Jason X.

Lo mejor: aparte de todo lo dicho, que se noten las partes que fueron del tráiler, por los efectos especiales más cutres, o lo más cantoso: el coche en que va Jeff Fahey a por Machete, que en unas escenas es un Mercedes viejo (las del tráiler) y en las demás es uno nuevo.

Lo peor:

Nota: las escalas de medición humanas no son suficientes para puntuar esta obra maestra.

Fdo: Vincenzo Lametto

Escena didáctica del film, en la que Machete enseña a estas dos simpáticas mozalbetas el significado del concepto: desnudos innecesarios

Trailer glorioso

http://www.youtube.com/watch?v=PTHWzTUBXSA

Condemor, el pecador de la pradera (Especial 1.000 visitas)

Intrigante portada que ya vaticina el asunto...

Para empezar esta crítica necesito remontarme a los vertiginosos años noventa de este país para poder entender esta Putamierda.

Fue en estos convulsos años cuando toda España decidió refugiarse en la figura de un hombre para paliar sus males, el era Gregorio Sánchez Fernández, más conocido como “Chiquito de la Calzada”.

Mi generación, como prácticamente todo el país creció al son de los: Haaaarrr, Hasta luego Lucas!, Cobaaaarrde, el duodeno vaginal y ese extraño lenguaje el cual se nos aseguraba que era inglés.

¿Cómo, como pudimos dejar que este hombre llegara tan lejos? Dios... ¿os acordáis de los tazos de chiquito??, ¿Noche de Fiesta?... Dios, este hombre fue el amo de España y ni nos dimos cuenta!!

Pues bien, centrándome en lo que toca... Condemor, el pecador de la pradera, no es más que la consumación del imperio de Chiquito, una autentica  putamierda de pies a cabeza, pero que deja muy claro que este tío le echó mano a todo.

Bien, Condemor trata sobre la trágica historia de un conde francés que de camino a París llega al oeste americano. El tío va con su criado Lucas (así ya tenían una excusa para meter la frasecita), y se encuentran con un niñato chungo de la época que esta to pesao por encontrar a su padre.

La cosa es que los dos gilipollas se van con el makoi a un pueblo donde, por otra puta mierda de casualidad convierten a chiquito en sheriff, el cual deberá de enfrentarse a un gordo tuerto que es el malo de la peli, para que no se haga con el oro de una puta mina de mierda que se supone que encontró el padre del makoi.

Bien, pues esto es todo, ¿ni puta gracia a que no? Pues si fuerais adultos de los 90 os hubiera encantado, porque vuestro dios Chiquito, nos deja toda, y cuando digo TODA es TODA, su colección de frases y gestos y es que claro... eso era lo importante, hacer que Chiquito extendiera sus tentáculos por todos los resquicios de nuestras vidas, y así dominar nuestra mente y la de nuestros hijos... o acaso ninguno de vosotros lo habéis imitado nunca... u os habéis reído de esos ruiditos que hacia...

Efectivamente amigos, esta película fue creada con un solo propósito: destruir nuestras capacidades cognitivas.

En fin, una autentica mierda de película con la que casi no llego a terminar (tuve que hacer 3 descansos y no dura ni 2 horas). Comentarios insufribles, escenas que no son necesarias... y canciones... si... también sale cantando.

Lo mejor: la única frase que me hizo gracia “si quieres aceitunas negras cómprate una cabra”

Lo peor: Que existe una segunda parte “Brácula: Condemor II”. Espero que cuando me recupere de la primera pueda hablaros de ella.

Nota: toda una generación de humanos perdida... no tienen nota posible.

Fdo: Carlos Chorizo Picante

 Chiquito, después de arrasar en el cine, dirigió su carrera hacia la política, en plan Swacheneger.

Actualmente es alcalde de Escopete, un pueblo de Guadalajara.

La película está colgada entera en youtuve, ahí la primera parte para los valientes

http://www.youtube.com/watch?v=9m_nMKa6Xic

Especial 1.000 visitas // Special: 1000 views

Estimado público:

Próximamente haremos varias publicaciones con motivo de las 1.000 visitas y pico del blog, cosa totalmente innecesaria, pero que nos hace ilusión. Se hablará de grandes e inesperadas películas que revolverán el culo de más de uno.

Ahí queda eso.

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Dear audience:

 Soon we will make several publications on the occasion of the 1,000-odd visits the blog, something completely unnecessary, but we look forward. They speak of great and unexpected films that will stir your ass more than one.

 There you have it.

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Дорогие зрители:

 В ближайшее время мы сделаем ряд публикаций по случаю 1000-нечетные посещений блога, что-то совершенно ненужных, но мы с нетерпением ждем. Они говорят о больших и неожиданных фильмов, которые будут мешать вашей задницей больше чем один.

 Там вы имеете его.

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친애하는 고객 :

 곧 우리는 1000 홀수 방문 블로그, 완전히 불필요한 무언가의 경우 여러 출판물을 것이지만 우리는 최선을 다하겠습니다. 그들은 하나 더 이상의 엉덩이를 할께요 위대하고 예상치 못한 영화 이야기.

 거기 당신은 그것을했습니다.

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Traducciones cortesía del traductor de google. Vincenzo Lametto no se hace responsable de los consabidos errores de traducción.

A cascarla y gracias por perder el tiempo visitando este blog.

Azteca Rex (Tyrannosaurus Azteca, o Aztec Rex)

De lo mejor de la película: el cartel

Azteca Rex viene siendo la clara muestra de cómo hacer una auténtica bazzzura partiendo de una idea que podría haber llegado incluso a ser una mierda. Los españoles, Hernán Cortés incluido,  llegan a México y se encuentran con una tribu que adora a un Tiranosaurio Rex, que tenían más o menos de mascota, como el que tiene un perro y lo deja suelto por el pueblo. Al animalico le ofrecen corazones humanos en plan ritual super siniestro, y eso hace que se le pase la gusa y no empiece a comerse lugareños a diestro y siniestro. Pero supuestamente, al llegar los españoles el animal se encabrona, se ve que se le altera el apetito, los indios les culpan a ellos, y empiezan a pasar cosas. Para que los indios les perdonen, deciden matar a los animales (hay dos), y básicamente va de eso la película. Pero no pasa nada. Es tan soporífera que deberían ponerla algún día en la dos después de comer. Por favor, ¡qué pesadilla!, hay un indio que está encabronado con los españoles porque uno muy chulapo le roba la novia, y no para de hablar de tradición y de mierdas; un monje que había naufragado con su expedición por la zona y había enseñado a hablar a los indios español, que no para de beber el jodio; un altar de sacrificios que entre sus materiales de construcción cuenta con el cemento azteca (¿?) y el cartónpiedra; un feje indio que debía venir de familia alemana, porque lleva pintada su bandera por todo el cuerpo; conversaciones eternísimas que se podrían solucionar con dos palabras, pero no, ellos erre que erre a hablar, los cansinos. Las maneras de matar que tiene el Tiranosaurio… en fin, lamentables, destacando la vez que troncha a una tipeja con un árbol. Por no mencionar los desajustes históricos, hablando en metros, mentando a Italia, e incluso a España… unos efectos especiales hechos por alguien muy especial, sin duda alguna, porque mira que son malos. Nada, nada, aburridísima, lenta como su p*** madre, parando la acción cada dos por tres con conversaciones innecesarias, me has defraudado Azteca Rex, tu título molaba. Lo único bueno, es el final, que desvela el origen, hasta ahora desconocido, de la sangría (olé).

Lo mejor (aparte de lo de la sangría): el momento en que la india hija del indio con descendencia alemana y el español echa’o pa´lante protagonista, son casados en medio de la selva por el monje borrachin. Esto ya está bien, pero mejora la cosa cuando se van a cosa de dos metros de donde está el monje, con el Tiranosaurio vagando por ahí, a copular. Y al consumar el matrimonio, se van los tres juntos como si no hubiera pasado nada.

Lo peor: probablemente la existencia de este film, pero para no darle tanta importancia a una bazzzura de tales dimensiones, lo dejaremos en que lo peor es que mañana es lunes.

Nota: ni un 3 te mereces, sucia escoria.

Fdo: Vincenzo Lametto

Momento de la merienda del Tiranosaurio, compuesta por una tierna muchacha, y la rama de un arbol

Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=37TsSLkZYkA

Lake Placid (Mandíbulas)

Esta película... ¡no se estrenó directamente en TV!

Lo primero de todo, decir que la gente se pasa demasiado con ella, diciendo incluso que es de serie B… a mí personalmente no me lo parece (no como su segunda parte, y ya ni hablamos de la tercera). En comparación con las otras perlas que pululan por el blog, esto es algo así como película seria, aunque tenga toques humorísticos…o algo parecido, cosas que en cualquier caso están hechas adrede. Hay actores conocidetes, muy simpaticones ellos, que ejercen papeles típicos pero que dan el pego y… en fin a nadie le importa esta mierda, así que con decir que está entretenida para una sobremesa yo creo que es suficiente. La historia no tiene ningún intríngulis pero es graciosilla y los efectos especiales tienen su aquel, no se hace aburrida, la música está chula... correctita, aunque esperaba algo realmente basura, como es su fantástica segunda parte.

Nota: 5, correcta pero no lo suficientemente mala como para tener más nota.

Fdo: Vincenzo Lametto

Trailer, así sin paños calientes

http://www.youtube.com/watch?v=F-gLvdBWgwQ