Bigfoot (2012)

Maravillosa y "espestacular" carátula

Comentario del film:

Probablemente la sensación de tener el ánodo lleno de almorranas sea más gratificante que ver esta película. Si bien, y casi con total seguridad afirmo, que tener almorranas no es tan gracioso.

Brevísima sinopsis: 

BigFoot: aparición sorpresiva, 5 metros de altura, buen pelaje, afán por dar patadas y pisotones, aficionado a arrancar cabezas con los dientes y partir cuerpos en dos, falta de respeto a monumentos históricos como el Monte Rushmore

Demás personajes: gilipollas de dieta (integrales)

Cuestiones varias: efectos digitales, escenas de acción, fallos en las tomas, tipos duros, tipos blandos, tipos muertos, tipos de interés, nada de zoofilia, Alice Cooper, amistad, ecologistas.

Fin ulterior del film:

Ensalzar el concepto de la amistad por encima de todo, ¡¿pero cómo?! Te preguntarás, y es lógico. Así que corre a verla.

Nota: espacio en blanco

Fdo: Vincenzo Ladino Lametto

Bigfoot, hablando con un cliente (rural) interesado en sus servicios como gigolo

Enlace de la película online

http://streamcloud.eu/mlliyiwhn2l7

Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=aBobThWI9_o

Vivancos 3 (si gusta haremos las dos primeras)

Sugerente cartel de la película

Con motivo del resurgimiento del blog y de la andada cinefálica, nos encontramos con esta fina perla del séptimo arte, nefasta negligencia de cuantos pusieron dinero para rodarla, y que a muchos nos ha conmovido sumamente, llegando incluso en ciertos casos de fans incondicionales, a llorar orín y mear lágrimas. Estamos, pues, ante Vivancos 3.

Esta película, inspirada bástamente en todas esas perlas del cine soviético post-traumático-nuclear, nos muestra unos personajes sinceros, envueltos en tramas y redes de complejidad en ocasiones inabarcable e inexpugnable, pero, ciertamente y en la mayoría de los casos, una adoravilidad digna de los mejores documentales de la dos (TVE2), en los que te acabas enamorando de ese precioso hipopótamo de tres toneladas. Y ya sin más dilación, vamos al turrón.

“Vivancos 3 (si gusta haremos las dos primeras)”, nació con la idea de ser simplemente una película simpática, alegre, juguetona; como muchos animales de compañía y esas chicas del este que se anuncian en los periódicos serios. Pero no se quedó ahí. Y es que para desgracia de muchos de sus productores, fue una decepción. Ya que la película fue, ha sido, es, y será considerada y recordada siempre por todos los españolitos como una auténtica y jodida maravilla. A cualquier Antonio que preguntes en cualquier Plaza de España de cualquier localidad que empiece por “Al-“, sobre su opinión acerca de esta película, sin duda alguna te responderá, después de un súbito orgasmo tras la sola mención del título, que es la mejor película que jamás sus ojos marrones han contemplado en la vida. Y eso que, como buen español, es budista y ha tenido ya unas cuantas vidas, por lo que ha visto muchas más películas que un español atípico, como puede ser la gente de Murcia (stupid time yeah!). Y es que, efectivamente amigos, esta es una grandiosa película.

No solo tiene un argumento policíaco cautivador, unos personajes enigmáticos y un humor jocosa y desternillantemente hilarantoide, sino que además

¿Increíble verdad? Pues todo eso es lo que puedes encontrar en esta parodia pseudo-freudiana sobre títulos tan emblemáticos como” Harry el sucio” o “Agárralo como puedas”, obras respetadas y admiradas por todo buen believer de la religión del sofá, las palomitas y los refrescos, que se haga llamar a sí mismo: racional cineasta de variados gustos y afamada respetuosidad hacia lo no tan famoso ni tan propenso al éxito en este ámbito que sin duda alguna, a todos nos apasiona.

Y con estas me despido aunque no sin antes despilfarrar otras pocas palabras de agrado y satisfacción ante la existencia de esta obra maestra, que desgraciadamente, no cuenta con las dos primeras partes que tan absurdas podrían resultar, todo por culpa de un público que por lo general, no sabe ver cine con los ojos que debería.

Veredicto: se me hinchan y se me vacían automáticamente las bolsas escrotales solo de pensar en esta película, ergo imagínate que puntuación debe tener

Fdo: Vincenzo Ladino Lametto

Jesucristo avala esta película

La cual está por partes, en Youtube

http://www.youtube.com/watch?v=7hGuVPnmtBk

Iron Sky

Naturalmente, el cartel

¡Es! Efectivamente, la película de la que todo el mundo, y por todo el mundo me refiero a un escueto grupo de gente con la suficiente clase cerebral como para saber admirar este tipo de obras bizarras, habla, comenta, rumorea y cuchichea. Lleva estrenada un tiempo, pero como no hay que forzar la maquinaria, no he subido la crítica hasta ahora. Pero vaya crítica.

Comencemos por donde se debe. Los nazis, antes de ser derrotados en la Segunda Guerra Mundial, se montan en un cobete y se marchan a la Luna, a vivir mágicas aventuras. Allí forman un mundo de fantasía aria, pura raza, ese cuerpo, potencia germánica y un nuevo y esplendoroso Reich. Como debe de ser.

Ellos viven felices en su totalitario mundo, hasta que llegan unos astronautas terráqueos, a los que confunden con espías, entonces los nazis dicen: “me caaaaaaaguen…” y comienzan a pasar cosas. Porque de eso van las películas en general, en todas ellas suelen pasar cosas, y Iron Sky no se queda atrás. Pasa una cosa detrás de otra, llegando a rozar la locura del pasamiento, no sé si saben ustedes lo que quiero decir, y llega incluso un momento que pasan tantas cosas, que ni siquiera ha pasado nada.

Y eso es lo bonito de esta película que nos hechiza por el erotismo ario nazi-lunar.

Tiene los clásicos elementos del género bizarro-humorísticos-nazisdestructivo-contintesindependientes. Hay humor, amor nazi-espacial, odio nazi-espacial, intrigas nazi-espaciales, negros, albinos…vaya, un sublime fantasía. Además, a pesar de estar hecha supuestamente con cuatro duros, tiene unos efectos especiales que ya los quisiera muchas veces The Asylum, aunque en realidad, ya quisiera The Asylum muchas cosas.

En fin, esta película es sensacional, ya solo por el hecho de mencionar nazis en la luna, debería ser vista, pero es que los guionistas además se esforzaron por darle cordura y sentido a todo ese envarado de varas que envaran la envaradura de esta película, porque desde el principio hasta el final, en el que estuvieron francamente brillantes, nos brindan mágicos momentos de estupidez consentida y brillantez aria.

Muy recomendable.

Veredicto: notable con tintes carismáticos (estupenda para verla en el tren, como la vi yo, o para verla como le salga a uno de los mismísimos)

Fdo: Vincenzo Lametto

Imagen real de la Luna, que propició la creación de este film

Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=He_PWsJqsVY

Dinocroc vs. Supergator

Una de las cutres portadas que tiene la cinta

No nos engañemos. Dejémonos de tonterías, y seamos sinceros, al menos por una vez en la vida. Solo por el título, ya puedes imaginar cosas maravillosas. Un cocodrilo dinosaurio contra un súper caimán. A poco afán aventurero que tengas, y por muy nimia (valga la redundancia) que sea tu curiosidad, como mínimo, debes arder en deseos de ver esta película. Bueno, igual como mínimo no. Pero al menos de ver alguna escena te entran ganas.

Pues bien, a menos que seas un entregado cinefálico, satánico pastor de cabras adorador de la serie B, debo decirte una cosa: que no te se incendie el culo en balde.

Y es que, amigos y vecinos, en contra de todo pronóstico (anti-ironía auto-destructiva), Dinocroc vs Supergator, promete más de lo que da. Y cuando digo promete, me refiero al título.

Es el argumento de tantas y tantas: el gobierno hace pruebas para agrandar comida y dar de comer a más población, pero a la empresa que hace las pruebas se le va, como no, la cabeza, y hacen pruebas con un cocodrilo y un caimán. Y pasa lo que pasa. Caos, destrucción, y gente mutilada, todo ello a pequeña escala es lo que podemos ver en el film.

Si bien tiene buenos puntos, como la clásica conversación del superagente con su jefe, en estos términos:

(Superagente) –Estoy de vacaciones

(Jefe) –Eres un adicto al trabajo, odias las vacaciones

(Superagente) –Pescar me relaja mucho

(Jefe) –¿Por qué no te tomas otro mes libre?

En fin, y más incongruencias que es más bonito ir descubriendo.

 La película podría haber llegado a más, sin duda alguna, pero le falta un algo que no soy capaz de describir porque probablemente sobrepase los límites de lo extrasensorial, y ya tanto a uno no alcanza. Y es una lástima, porque tiene unas localizaciones bastante bonitas, unos efectos especiales bastante aceptables para lo que habrá costado hacerlos, ¡e incluso sale David Carradine! Si no le pones cara, es Bill en Kill Bill (muy recomendable, por cierto, leer como murió). Y en fin, que eso, francamente decepcionante, porque además esta es otra de esas películas sin desnudos, pero al contrario que en la formidable Sand Sharks, aquí sí habrían sido necesarios, pudiendo llegar a salvar en cierta medida la puntuación y visualización de este bizarro film. por no mencionar quel hecho de que la banda sonora (que tiene) se compone de una canción con ligeras variaciones, que repiten hasta la saciedad.

Nota: 5 (no se merece ni veredicto siquiera)

Fdo: Vincenzo Lametto

Estas muchachas no deberían llevar puesto el sostén de baño

Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=xEV8Fz7xpYI

Sand Sharks

Portada (comentario sobrio, pero acertado)

Magnífica obra, de limpia trayectoria, y una tan sólida  como firme línea argumental. Estupendas actuaciones, con un profundo calado estereotipado así como diálogos que bailotean pasos sobre las formulas clásicas y humorísticas, con estupendo resultado, por cierto. Los efectos especiales: más que aceptables, con buenas escenas de un controlado salvajismo, que brinda oportunidades incluso a la comicidad más hilarante con una de sus escenas finales, que incluye una ciertamente acertada lluvia de trozos de tiburón.

Pero dejemos a un lado los aspectos técnicos, y centrémonos en el argumento, de la manera más sobria posible:

La historia se centra en un clásico pueblo costero que sobrevive del turismo, pero que no está pasando uno de sus mejores momentos. Y justamente para paliar este problema, aparece el hijo del alcalde con la idea de montar un festival durante el verano que atraiga a jóvenes de todo el país. La cosa comienza a ponerse en marcha, tanto para bien, como para mal. Porque para desgracia del colectivo organizador, unos extraños tiburones de arena comienzan a aparecer y ponen en el peligro la integridad del festival… y lo demás es pura delicia fantasiosa.

Los personajes son singulares, tenemos desde el clásico alcalde que uno no sabe cómo puede haber llegado a ser alcalde, hasta el hijo del alcalde que uno no sabe cómo ha podido salir del vientre de la alcaldesa. Tenemos también a la bióloga marina experta en tiburones, con un portentoso atractivo físico (mi adorada Brooke Hogan), dos policías que son hermano y hermana, ¡e incluso el estupendo loco del pueblo que se ofrece a cazar tiburones!, lo tiene todo, vaya.

A pesar de lo evidente del asunto, me veo en la obligación de mencionar lo sumamente curioso que resulta el tema de que los tiburones… ¡sean de arena! El efecto queda logrado, visualmente hablando, e incluso la idea recibe una explicación plausiblemente absurda e ingeniosa dentro del mundo de la serie B.

Escenas infinitamente graciosas como las del festival de miles de personas, en cuyos planos aparecen siempre los mismos figurantes (con especial mención para un súper gordo, que además ni muere), muertes de tiburones a tutiplén, muertes de humanos que van por el mismo derrotero, y la sensación casi a mitad de película de sentir que no sabes por dónde van a ir los tiros en las siguientes escenas, cosa que se agradece.

Especial mención requiere el asunto de que no haya desnudos en toda la película. Aunque con un cierto erotismo insinuado, no aparecen ni pechos ni pechotes, lo que demuestra que se puede hacer serie B de calidad sin mostrar desnudos. Ahora, que si hubiera habido desnudos ya apaga y vámonos, porque menuda obra maestra.

Lo mejor: la tensión casi continua de la película, con un interesante ritmo frenético

Lo peor: los más ingratos dirían que la falta de senos, pero yo que soy un afamado crítico cinefálico, diré que la falta de penes (why not?, en las películas lo único que se ven son pechos, ¡arriba los cipotes, que también son graciosos!)

Veredicto: 8, rozando el sobresaliente (espléndida para una noche en la playa, y crear una nueva y absurda fobia a la arena)

Fdo: Vincenzo Lametto

Momento de la lluvia de tiburón (me ha costado mucho contenerme y no poner una foto sensual de Brooke Hogan)

Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=6TShf6gp7N4

The Amazing Spiderman

Vaaaya, vaya, vaya... hace 10 años vi prácticamente la misma película...

Como reza la primera entrada del blog, que en el mismo, el tema principal sea el cine mierda, ello no quita para que de pascuas a ramos, de uvas a peras, de ciento al viento, o cuando a mí me salga de los mismísimos, se comente una película de otro estilo, no enmarcada en la serie B o el cine generalmente conocido como: mierda.

Dicho esto, procedo a hacer la crítica, que será tan breve como intensa, ahí va:

Todo queda perfectamente resumido con una de mis frases favoritas de Ian Malcolm en Jurassic Park: "menudo montón de mierda".

Veredicto: 5, 5;  6 siendo muy generosos (ideal para ver cuando la pongan en TV)

Fdo: Vincenzo Lametto, con la colaboración de Sra. Mati

De lo mejor del film

Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=z87kVrM6osU

Freddy contra Jason (Freddy vs Jason)

No es la portada, pero es muy parecida

De las entrañas de tu nevera puede surgir Freddy contra Jason, pegarte un par de bofetadas, plantarte en el sofá y violar a tu familia mientras te obliga a mirar.

O si no puedes encontrártela en Neox un jueves cualquiera, sin aviso previo, y quedar prendado por su calidad encefaloplánica. 

Efectivamente la palabra encefaloplática no existe. Me la apunto como Vincenzologismo.

Cierto es que Vincenzologismo tampoco existe, la apunto así mismo para el mismo inexistente concepto.

Y es que este film me inspira, será eso, o el cabrales que acabo de comerme, pero intentaré con estas palabras animar al lector a verse este coso que algunos han dado en llamar película.

Freddy es un muchachico que creció como todos, entre onanismo y violaciones paterno filiales, en una pequeña aldea al sur de Romerales del Monte Bajo. Su infancia transcurrió tranquila hasta que un día creció de sopetón, y decidió mudarse a la gran ciudad, Romerales del Monte Alto, para comenzar su vida laboral como asesino en serie, especializado en niños. Una cosa llevó a la otra, y se acabó convirtiendo en una especie de homicida psicotrópico, que solo mataba en sueños, muy al estilo de lo que hace hoy en día la Duquesa de Alba. Pero al pobre, con el transcurso del tiempo, se le pasó el arroz, y la gente acabó por olvidarlo, con lo que ya no podía ejercer su noble profesión.

Es en este momento donde entra nuestro amigo Jason; Jason para los amigos, aunque como no tenía amigos, simplemente se le conocía como “el sinamigos”. Éste es también un colega del gremio de los asesinos, y aunque no tiene malicia ninguna, entra al trapo ante la provocación de Freddy. Y es que el pobre Jason se estaba echando la siesta del burro, cuando el golfo de Freddy se mete en sus sueños para convencerle de que reanude sus matanzas en la gran ciudad, con lo que él podría volver al recuerdo de la gente, y así volver a matar chiquillos. Aunque Jason estaba de baja laboral por depresión, le sentó tan mal que le despertaran en medio de la mañana, que se metió en faena hasta el fondo. Hasta el fondo de uno, dos, tres, y hasta veintipico chiquillos, que caen ante su enorme palo de hierro con filo y mango de plástico (machete, machete, machete, machete).

No quiero desvelar el final ya que, a diferencia de muchas mujeres en esta época del año, voy a dejar algo para la imaginación.

Si con estas breves palabras no he logrado convencerte de que visualices el film, es que no he visualizado suficientes veces el film.

Un saludo, y no pase usted calor.

Veredicto: veni vidi vici (te enamorará, y como es lógico en el amor, acabarás odiándola)

Fdo: Vincenzo Lametto

Queso de cabrales, que apesta tanto o más que la película

Película entera, en latino

http://www.youtube.com/watch?v=z-BvRgxTlko&feature=related

2 Headed Shark Attack

Los tiburones de dos cabezas son animales imprevisibles

Lo que podría haber sido... y nunca llego a ser.

Y es que  esta película se las prometía como la última frontera de su género (mega tiburones sedientos de sangre), un género que a esta casa, le atrae más que a una horuguita el fuego.

Y es que todos los que conocemos The Asylum, la productora más prolífica en cuanto a la generación de basura cinematográfica que existe, esperábamos otra trepidante hora y media de insultos a la mítica “ Tiburón” , eso sí pero con clase.

Y es que esta vez,  todo es tan cutre que ni te lo crees. Para empezar, las muertes son TODAS iguales, sosas, aburridas, a ras de orilla y cutrísimas (viene a mi memoria la de dos muchachas virginales ante los ojos del muchacho que se las quería pinchar). Aunque sin duda, la única que merece la pena es la de un pobre negrillo al cual el tiburón hace saltar por los aires para cazarlo en pleno vuelo.

Por hacer un resumen rápido, unos estudiantes de no sé que  mierda van de camino en un barco a las Islas Salomón, con sus profesores y dos morenos que hablan en bosnio o algo parecido... La cosa es que mientras están por hay algo les jode la chapa del barco y no pueden seguir hasta que lo arreglen.  La cosa es que cuando les pasa esto se dan cuenta de que están al lado de un atolón (palabra que por cierto flipan todos los estudiantes con ella en la peli) y el profe decide llevárselos al trozo de piedra ese a buscar “chatarra” para arreglar el barco. Y es en todo este coñazo cuando se van sucediendo las muertes.

Pero cuidado, que no es todo tan soso... para compensar, el suspense aumenta cuando ves que el tiburón ¡está haciendo que la isla se hunda a base de romper el coral que está en su base!, y no solo eso, que luego además ¡también se ve afectada por un tsunami! Vamos que más que los estudiantes, lo que más sufre es el entorno natural.

Pero en fin... que es que la película no tiene nada... ni una explicación decente de por qué un tiburón, aparte de ser enorme. tiene dos cabezas, ni que cojones estaban estudiando los pipas del barco... nada. Salvo tías buenas  ¡que ni siquiera enseñan todas los senos! Por no decir de comentarios absurdos que no vienen a cuento, cambios de escena  que no se explican, un tiburón que cuando muerde se le doblan los dientes, unas expresiones de terror que dan risa... vamos, que The Asylum de esta se corona.

PD: Sale Carmen Electra, que desde luego se lo curra para mantener la línea de mierda de lo que es la película. Menos mal que la mata un tiburón surfista que si no...

Veredicto: 3, un punto por cada  divino atributo de Brooke Hogan, alias “la Bielorusa” (que es la prota, vamos)

Fdo: Carlos Chorizo Picante

Resumen ilustrado de la película

Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=v_9C_ENfbO0

Juez Dredd (Judge Dredd)

Dime si no le dabas un achuchón

Nunca he leído un cómic del Juez Dredd, por lo que siento como que la crítica no tendrá todo el alcance y profundidad que gusto de impregnarle a todas ellas, pero aún así, diré lo siguiente acerca de la película: vaya toalla.

Todo el mundo sabe más o menos de qué va el Juez Dredd, pero para los que no, ahí va: en un futuro caótico, donde la tierra esta devastada y la población se concentra en super-ciudades, la justicia y el orden es una cosa que funcionan más bien regular, y para paliarlo, el gobierno crea un cuerpo de jueces-policía, que ejecutan condenas en el momento de la detención o de la infracción; para agilizar la justicia y ver si así deshacen el problema del caos urbano y la violencia. Dredd es el más duro de los jueces, y en la película le pasarán cosas.

No es que la historia sea mala, ni esté excesivamente mal contada sino que más bien sobran los toques humorísticos y los típicos: personaje super-bueno, personaje super-malo, tan estereotipados. Pero quitando eso, está bastante bien. Que Stallone tenga que mover la mandíbula en diagonal para poder hablar no le quita carácter a la interpretación, y la forma de andar suya tan de armario empotrado, que exagera en la película aún más, son en realidad cosas que pegan y definen bastante al personaje del Juez Dredd (tengo entendido).

¿Mala? ¡No! ¿Entretenida! ¡Es! Aunque peque de película de los 80’ con acción y humor que no pega, la estética extraña, entre cyberpunk de los personajes, y la ciudad como de los libros de Asimov (en versión demacrada) queda peculiar.

En conjunto: es visible si entiendes del tema (el tema es el tipo de cine de este blog) y si no buscas las típicas mamarrachadas de los que gustan de llamarse a sí mismo cinéfilos.

Lo mejor: por supuesto, cuando Dredd dice: “¡yo soy la ley” (en inglés ya se te hace el culo pesicola)  en medio de un fuego cruzado; sensacional y fastuoso al mismo tiempo

Lo peor: no hay sexo con el personaje femenino, lo que hace quedar a Dredd como un poco afeminado

Veredicto: 7  (puede que te entren ganas de leer el cómic, porque la idea es bastante ingeniosa y llamativa; o simplemente de comer sandía)

Fdo: Vincenzo Lametto

I'm... the law!

Película por partes en Youtube

http://www.youtube.com/watch?v=iWP1Z5_bRjU

Kickboxer

Portada, con un sensual escorzo

Cuando me asaltan dudas sobre el por qué de las cosas, el material de los sueños o la arquitectura de los eructos, me pregunto cómo he llegado siquiera a plantearme tales cuestiones, absurdas todas, e innecesarias desde el ámbito metafísico. Es en los momentos en que tomo consciencia de lo absurdo de mis cavilaciones, en los que decido dejar de lado todos esos pensamientos, y me pongo a ver películas como esta.

Hay cosas que pueden pasar y aunque extrañas, simplemente pasan. Lo intrascendental se torna fundamental, y la nada en el todo más absoluto. Los cambios rápidos se hacen extraños en el momento, pero al cabo de un breve espacio de tiempo, engañan a nuestra mente y hacen que parezcan minucias, cosas normales que en apariencia, siempre fueron así. De la misma manera, esta película mala y como digo yo, tardo-ochentera, se transforma en un bello cuadro que contemplar en una tarde de lluvia, o en las cristalinas aguas de un río en el que te zambulles durante el verano; el fantástico mundo de tu libro durante el trayecto en el metro, o la música con que te evades mientras vas de camino a casa.

Y es que la actuación es horrible, el guion es un chiste, la historia de amor es irreal, los personajes son de chicle y sus interrelaciones no son creíbles, la música es cutre, los efectos son malos, el marco de la historia es ridículo… en realidad, casi con decir que es una película de artes marciales de los ochenta habría bastado, pero es esto lo que la hace mala y adorable, al igual que la anterior (Contacto Sangriento), y cuando la empieces, querrás acabarla. Y mientras, en la última pelea, Van Damme vaya a dar el golpe de gracia a su rival, te sorprenderás a ti mismo diciendo: ¡vamos acaba con él!

Toda una joya.

Lo mejor: el momento del baile, que es...espectacular

Lo peor: que ya no se hagan películas como estas...

Veredicto: 7, 5  (perfecta para ver con cojines alrededor, a los que golpear acompañando los mamporros del protagonista)

Fdo: Vincenzo Lametto

Momento clave del baile, con enlace al video incluido
 http://www.youtube.com/watch?v=0BdRRToAO0g&feature=related

Película por partes en youtube, en latino, más gracioso aún

http://www.youtube.com/watch?v=NfXeZzjKM18

Batman Forever

Portada de uno de los ratos mas entretenidos de tu fin de semana

Siguiendo con el ciclo: “Grandes películas que nos tragamos durante la infancia” que quedó inauguro con la fantástica Street Fighter, pasamos ahora a una de esas  películas olvidadas en la filmografía del hombre murciélago: Batman Forever.

Esta gran película conservó el título original en España (en Latinoamérica se llamó Batman Eternamente), aunque en algunos pueblos de la región castellano-manchega se pudo ver en los carteles de los cines el título de esta otra forma: Batman Pa’ siempre.

Por lo general, esta película, junto con Batman y Robin, se han considerado graves accidentes en la filmografía del murciélago (ya que la de los 1966 ni la cuento). Pero en realidad estas dos películas deben ser vistas como “remakes” precisamente de la de 1966, o al menos hechas teniendo en mente la imagen del superhéroe de la década de los 60.

Aunque si no se tiene en cuenta este enfoque, uno puede dedicarse simplemente a partirse el ojete, porque la película no tiene ningún desperdicio.

No voy a hacer spoiler, porque el argumento es francamente profundo, y es mejor ir recordándolo mientras se ve la película, o descubriéndolo si es la primera vez que se ve. Únicamente diré que Batman, y después Robin, se enfrentan a Dos Caras y Enigma, conocido por sus acertijos y sus cambios sorpresivos de peinado.

Trajes apretados y con pezones, mezcla de una ambientación futurista con toques royo mediados del siglo XX, ruiditos ridículos en las peleas como en la serie de los 60 (al igual que la música, que es una extraña mezcla muy graciosa), planes malévolos, villanos caricaturizados, y muchas, muchísimas situaciones ridículas.

Hay una constante mezcla de seriedad con humor, que  da como resultado una película entretenida, pintoresca, flagrante y sobre todo diferente. No es buena, ni como película de Batman ni como película en general, pero todo lo dicho encaja perfectamente en su definición, y la hace una buena opción para darle un giro a una tarde de aburrimiento.

Por último, un nimio apunte: las dos primeras películas de Batman, la que lleva el mismo nombre, y Batman Returns, fueron dirigidas por Tim Burton. Muchos dicen que son las mejores, y que lo que hizo Joel Schumacher (director de B. Forever y Batman y Robin) fue destrozar el personaje, y que Tim Burton no la habría cagado y patatín patatán. Pues bien. Tim Burton es uno de los productores de Batman Forever. No digo más.

Lo mejor: es muy difícil poner una sola cosa como la mejor de la película, porque están los trajes con pezones, las metralletas tuneadas con luces de neon, los secuaces punkis, la escena del batmóvil  escalando, el hecho de que el disfraz de Batman debía ser tan rígido que el actor casi no puede mover el cuello… pero creo que me quedo con la escena en que Robin muestra sus dotes artísticas aplicadas a hacer la colada.

Lo peor: lo normal en términos de duración en el tipo de películas que aparecen en este blog es una hora y veinte o una hora y media. Esta llega casi a las dos horas, aunque a pesar de eso, se hace muy entretenida y recomendable

Veredicto: 8 (película muy camaleónica, idónea tanto para el verano o el invierno como para entretiempo)

Fdo: Vincenzo Lametto

Imagen sin relación con el film

Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=9V06idgV2sY

Contacto Sangriento (Bloodsport)

Cartel de la película, con efecto viejuno

Animado por el espíritu hostiesco de Street Fighter, y con nostalgia de Van Damme, le eché valor a sumergirme en los oscuros y tardíos años 80. Y este es el resultado:

Van Damme hace de Franck Dux, un duro militar que en sus días de permiso decide irse al culo del mundo a participar en el Kumite, un ultrasecreto campamento de verano en el que los chiquillos lo que hacen es pegarse leches todo el día. Es tan y tan secreto, que todo el mundo sabe dónde y cuándo se celebra, cosa que dice poco de la discreción de la organización, pero ellos verán… La cosa es Paco (Franck) es una especie de semi-dios dentro del ejército, y sus superiores no quieren que vaya a pelear, no sea que se haga una luxación o cualquier cosa, y los del seguro luego no quieran pagar, porque ya sabemos todos como son las compañías aseguradoras:

-¿Pero entonces tiene buena cobertura no?

-Sí caballero, por supuesto. Cubre incluso peleas con gente agitando billetes y gritando sin razón aparente.

Pero luego…

Total, que dos pardos, el clásico viejo que todo lo sabe y su compañero negro al cual el viejo no hace ni puto caso, son asignados por el gobierno para traerlo de vuelta.

En lo que Paco se acomoda en el hotel y haciendo caso al consejo de sus padres cuando les dijo que se iba a un combate de full contact, el muchacho se hizo un amiguete, que precisamente también participaba en el torneo. Poco después conoce en el mismo hotel a una periodista que por mucho que diga, es una trepa, que lo único que quiere hacer un publirreportaje para el País Dominical sobre el Kumite. Como es evidente, hay sexo. Curiosamente en el mismo hotel se alojan todos los demás luchadores del torneo, lo cual sigue restando puntos a la organización del mismo… de verdad yo no sé quién le enseñó a esa panda el significado de la palabra discreción.

Total, que empiezan las somantas de hostias; que si te quiero matar, que si a mi colega no le toques…en fin, lo típico que pasa en estos campamentos. Cómo son los chiquillos…

Y al igual que en todo campamento de verano, hay un chico mmmalo. El chico malo de aquí es un surcoreano con problemas alimenticios, que le llevaron a desarrollar un extraño cáncer en los brazos que le impedía cuadrarse ante su progenitor. Como su padre, que casualmente era también su progenitor, era un hombre de costumbres muy rectas, le mandó a este campamento para que lo metieran en vereda. Y la cuestión es que el muchacho va entrando, tanto que deja casi tieso al amigo de Paco, provocando la absurda ira de éste, ya que están en un torneo de darse mamporros, y casi es raro que sustos como ese no los hubiera todos los días, pero bueno. Y voy a dejar para la imaginación quién es el ganador del torneo.

Una entretenida película clásica de lucha, que aunque efectivamente tenga un guion y actuaciones patateras, da lo que promete y entretiene ricamente, además hoy resulta exótica ya que los 80 tienen un algo de encanto hechizante que no sabría yo describir.

Lo mejor: la psicodélica música ochentera, que al final de cada combate se oiga un maullido, que el torneo sea en la desaparecida Kowloon y la partida que echan Paco y su amigo en una máquina recreativa

Lo peor: la analepsis más larga del mundo que hay al principio del film

Veredicto: 6, 5 (un clásico del sábado después de comer)

Fdo: Vincenzo Lametto

Van Damme cuando se enteró de lo que iba a cobrar

Película por partes en Youtube

http://www.youtube.com/watch?v=1ds8h3LfNcg

Street Fighter: La Última Batalla

La portada, majestuosa a la vez que espléndida 

Esta es una película épica, sin lugar a dudas. Algunos afeminados y personas idiotas en general dicen que si no has visto todas las p**** películas clásicas de Disney no has tenido infancia, pero yo te diré que si no has visto esta película sí que no la has tenido. Y además es probable que seas marica. Háztelo mirar por si acaso. Aunque igual simplemente lo que pase es que pertenezcas a otra generación, o tu país haya sufrido en los años pasados algún tipo de censura en lo referente al buen gusto. Pero lo de ser marica míratelo sea como fuere.

Vamos a pasar directamente al spoiler porque no tiene desperdicio.

Mr. Bison es un hechicero satánico nazicomunista con ciertos ideales masones y muy influido por la filosofía neokantiana. Tiene los mismos anhelos que cualquier chiquillo de barrio: ver un mundo de paz, armonía y fuerzas militarizadas especiales; la dominación mundial, construcción de su super-ciudad para hacer en ella sus malévolos planes de paz y prosperidad…lo normal vaya, nada que toda madre no desee para sus juguetones retoños. Lo único que para es que Mr. Bison tuvo un problema de afectividad en la infancia (por lo visto su madre le daba más besos de los corrientes, y su padre se lo follaba más de la cuenta) y no se le ocurre nada mejor para financiarse que secuestrar a unos cuantos civiles e inciviles, entre los cuales está un muchachito mexicano llamado: Carlos Blanca.

Por suerte, vivimos en un mundo que negocia con terroristas, y las autoridades mundiales deciden cooperar. Pero entonces, el capitán general de todos los ejércitos mundiales, Guile, nivel 80 del prestigio XX, con más bajas que Willyrex si comparamos sus estadísticas, decide que le dan por saco al orden mundial y que él va a ir a por Mr. Bison, que además ha capturado a Carliños Blanca, un colega suyo, por lo que ahora…es cosa personal.

En el mundo de fantasía y multicolor en que se vive esta película, hay también dos estafadores que casualmente son también expertos luchadores. Estos dos, Ryu y Ken, son utilizados por Guile como espías dentro de la banda de Sagat, que es la que proporciona armas a Mr. Bison.

Sagat es un transexual tailandés que organiza peleas ilegales chungas de esas en las que hay mucha gente meneando billetes con las manos, y tiene como su principal amiguete de confianza a Vega, un muchacho que se fue de España hace lo menos ya 30 años en busca de mejor suerte. Hace poco salió en “Españoles por el mundo”, creo recordar.

Entran también en juego en este creíble panorama la periodista china (que tiene unos claros tintes anarcosindicalistas) Chung Li, que quiere hacer un vendetta personal contra Bison porque éste se acostó con su madre un día que ésta estaba haciendo la calle, y no le pagó el servicio. Le acompañan Honda, un gordo con problemas de identidad nacional, ya que nació en Hawai pero siempre dice que es un luchador  de sumo japonés (en realidad es por ponerle una excusa a su talla 50 de pantalones). Va también con ellos un negro que boxeaba antes de empezar a meterse droja por vía anal, adicción por la que vive. Hace de cámara, y con lo que saca se va pagando sus supositorios y demás.

La película transcurre tranquila, entre pitos y flautas como quien dice, hasta que en los últimos 20 minutos, se ajuntan todos en la base de Mr. Bison y empiezan a darse mamporros de manera soberbia, cada uno más o menos con su supuesto némesis.

Es este el momento en que los luchadores muestran sus dotes y hacen algunos de los movimientos característicos de los videojuegos, muy cutroso todo.

Lo fuerte es la pelea entre Bison y Guile. Es fuerte pero tiene poco impacto porque desde que ha empezado sabes que Bison no va a ganar. Acaba la película y todos los personajes ponen una pose muy sensual con una música animosa de fondo. Luego Mr. Bison usa poción Revivir y saca un brazo de entre los escombros de lo que había sido su base secreta, así como diciendo…que lo mismo hacemos una segunda parte.

Pero amigos míos para desgracia del mal gusto, no la hicieron. A pesar de ello al menos contamos con esta perla, muy digna de ver y de comprarse en Blu-Ray, que cuenta con unos interesantes desnudos de Van Damme que provocarán más de una ruptura de pene.

Lo mejor: que te la puedes encontrar sorpresivamente un sábado por la tarde en la tele

Lo peor: que cuando la empieces no podrás parar de verla al tiempo que dices: “dios bendito…”

Nota: 8, 5

Fdo: Vincenzo Lametto

Guile practicando una de sus aficiones favoritas: sacar molla

La película entera está en youtube (en latino, aún más gracioso vamos)

http://www.youtube.com/watch?v=0kgUCvcy-DQ

Dragon Ball Evolution

Carátula (no requiere ni originalidad)

Mierda infinita es la mejor manera de definir esta cosa que ni siquiera he sido capaz de ver por completo. A Dios doy gracias de varias cosas: 1, de que sea domingo y no pueda ir a ninguna tienda de armas a comprar una pistola para pegarme un tiro, y 2, de que no viva en EEUU porque si no habría esperado hasta mañana para hacerlo, sin problema alguno. Solo decir que intenté verla en dos veces, y fui absolutamente incapaz ya la segunda de contenerme y la quité, para deleite de algo que estaba muy dentro de mí y que me gritaba pidiendo auxilio. Puede que fuera el sentido común y las ganas de vivir, quién sabe.

Santo destrozo y bodrio infumable, que lo tiren a un pozo y lo prendan por infame, al director zonzo y también a su madre, porque antes de esta mierda jamás pensé en suicidarme…

Si nos ponemos a decir, creo que no pararíamos. Evidentemente destroza el comic por todos sus poros, crea un mundo maravilloso con chungos de instituto y superpoderes de merienda, coches europeos y americanos viviendo en armonía, gentes occidentales y asiáticas caminando por las mismas calles…ese parece ser el mundo de Dragon Ball que se imaginó el guionista como idóneo para hacer una historia más falsa que las de Megashark.

Ni resumen de la película hago, ni pollas en vinagre, ni lo merece, ya que ni acabé (gracias a Dios padre nuestro señor) de verla. Así que tampoco se va a llevar nota ya que sería penoso tener que puntuar esta…cosa.

Es mala, muy mala, pero de las que son malas y no hacen ni puñetera gracia, justo de esas.

Lo peor: su existencia

Lo que es aún peor: que aguantara viendo 40 minutos de película

 Lo que ya roza la locura: que haya gente a la que le gustara

Lo que es directamente de juzgado de guardia: que por esto se cobrara en los cines hace tres años

Lo que jamás entenderé por mucho que me esfuerce: que algún productor pusiera dinero para hacer esta cosa que en la teoría se llama película pero que en la práctica, y en el formato de dvd,  no pasa de papel del culo áspero

Fdo: Vincenzo Lametto

El malo de las Aventuras de Enrique y Ana (próximo boom del blog), en el cual está basado el personaje de Piccolo

Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=ROyvir4U0Wk&feature=fvst

Desembraga a fondo

Portada del famoso film, por desgracia, solo disponible en VHS

Hace tiempo que quería hacer la crítica de este fastuoso film cadavérico repulsivo, germinado en los más oscuros años del destape, pero concebido a pesar de todo desde una óptica infinitesimodecimalmente más profunda que el resto de cintas defecadas durante el período.

Y esto es así porque la película, además de perseguir el hermosísimo objetivo consistente en sacar mujeres desnudas a diestro y siniestro como el que se saca mocos de la cueva en período de constipado, también persigue un bello y noble objetivo: el de perpetuar y recalcar la importancia que ha tenido el pelo en este país. Porque es una cosa bonita, natural, elegante, y porque todo el mundo lo tiene en mayor o menor medida, que si no, Hacendado sacaría su línea de pelos “for the body”. 

Si bien es verdad que el film tiene matices ciertamente influidos por el cine soviético de Stolichnovsky, muy buen director de cine, y mejor frutero de todo su pueblo. También se aprecian algunas reminiscencias freudianas sobre todo durante lo que viene siendo el nudo de la película, y otras más bien kafkianas, fundamentalmente durante el momento más apoteósico de toda la cinta, cuando Esteso le chupa el pezón a Estela Reynols.

Porque efectivamente, señoras y caballeros, la estrella (fugaz) de esta película, en el ámbito femenino, es la gran Estela Reynols, que interpreta el complicado papel de una prostituta que va de Suecia a la Costa Brava con el objetivo de encontrarse a sí misma, viajando dentro de una furgoneta con su adorable amigo Jacobo, interpretado por Esteso, que es el verdadero protagonista. Una de las frases más majestuosas de la película, imbuida por esto anterior, es precisamente la siguiente: “¡Ay Jacobo que te adobo!”.

Durante el viaje estos dos simpáticos suecos (que misteriosamente hablan castellano que da gusto) descubren que se aman profundamente. En el transcurso de este descubrimiento, hacen acto de presencia cosa de 75 pechos, 98 culos (con sus respectivas partes, lo que daría un total aproximado de el doble de medios culos), 49 chuminos peludos y 743 piernas, todos miembros femeninos de féminas españolas, incluso los chichis peludos que, para los ilusos, informo de que no fueron cedidos por muchachas portuguesas. En aquella época era todo así, al natural.

Y esto viene siendo todo, es una película de amor, odio, rencillas entre amigos, pechos femeninos, parajes idílicos, conflicto de intereses, maduración emocional de personajes, culos femeninos, ropa hortera, expresiones arcaizantes hasta decir: señores córtenme las venas que a mí no me quedan fuerzas, etc, etc. Ah, sí, y más culos y pechos femeninos.

Cuantas más veces veo la película (es una de esas que están en todas las estanterías de al lado de la tele en los pueblos de toda España) más me sorprendo de que, a pesar del éxito, su director (el mismísimo Steven Spielberg) no decidiera hacer una segunda parte, puesto que la trama tiene un desenlace que invita a la segunda parte, ya que no deja demasiado clara la sexualidad de la magistral Estela Reynols, cosa que podría dar mucho juego en la secuela.

Con todo y con esto, fantástica película, muy recomendable sí señor, muy digna, y no creo siquiera que sea plausible ponerle una puntuación clara, puesto que la película ha de ser visualizada para entender que no entra dentro de ningún baremo conocido, al menos por el momento.

Fdo: Vincenzo Lametto

 Concepto en torno al cual gira la película

Terror en el Abismo (Shark Attack 3: Megalodon)

Ahí llevas la portada

Traducida fielmente al castellano con el nombre de  “Terror en el Abismo”, Shark Attack nos ofrece    

95 minutos de cancerígeno largometraje sobre la el día a día de unos tiburones gigantes.

Y es que damas y caballeros esta película no hace más que engordar la saca de bazofia de la que se nutre este blog, pero eso sí, de la forma más descarada que un servidor a pronunciado jamás.

Para hacerlo de forma rápida e indolora, la película versa sobre los escarceos asesinos de un tiburoncete que, atraído por una red de cableado de fibra óptica que los directivos de Ono deciden colocar en las profundidades del pacifico californiano, arrampla con todo rastro de vida humana que encuentra a su paso. Hasta aquí son todos convencionalismos propios de este fascinante genero de megatiburonesmatapersonas, pero ¡¡¡AJA!! aquí viene el truco del asunto, resulta que el malvado tiburón enorme y al que todos consideran un megalodón (lo deduce un superequipo de científicos con solo ver un diente) no lo es y solo es un tiburón muy grande. ¿Y cómo se dan cuenta? Pues porque de la nada aparece el verdadero megalodón que es 80 veces más grande y en cuyas fauces tienen cabida balsas con más de diez seres humanos. Pero bueno, como todos sabemos, no hay mal que no arregle un buen misil subacuático teledirigido ¿no?

Pues esta es toda la trama, una autentica mierda sacada de las heces de un mono ti ti madagasquiano con diarrea. Pero no nos engañemos... ¡¡¡a quien cojones le importa la trama!!! lo que queremos son efectos especiales de mierda no?? de esos de Play 1 a que si?? Pues no, de esos solo tenemos los últimos 5 min de película y porque no les quedaba más remedio.

Y es que, queridos amigos, la gente que hizo esta película son los mismos depravados que crearon los supermercados Día y al calvo del Lidl, gente comprometida con la cutrez hasta tal punto que no te crean un tiburón de plástico o tan digitalizado que se le ven los pixeles, no. Ellos cogen una imagen de National Geographic de un tiburón saliendo del agua, la amplían por 10 y le meten humanos en la boca, y así consiguen el efecto de un megalodón comiéndose gente ¡OLEEEÉ!

Lo mejor: Esto último que acabo de decir... Ahhh y la escena del escaneamiento del diente, alucinante la tecnología punta que tiene esta gente XD

Lo peor: Tener que hacer la critica... vaya mierda de película... :(

Nota: 5, solo por el reciclado que han hecho de  los documentales de la 2 para hacer esta superproducción

Fdo: Carlos Chorizo Picante 

Así todas las escenas, figúrate el "level" que tiene el asunto

Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=BRYAL0fQ51g