Juan de los muertos (Juan of the Dead)

El cartel... yo habría puesto pechos, llamame loco

A modo de entrega especial, ofrécese hoy esta retrospectiva, palabra que aunque no tiene sentido alguna en la frase, queda estupendamente, de la película que se estrena hoy y a la que el corresponsal de guerra Sr. Pinceles y yo, Lord Vincenzo Lametto asistimos por la gloriosa gracia de la musa del amor Señorita Swarovski, que regalome dos preciosas entradas para el preestreno. Éste fue algo decepcionante porque no vi a Alaska ni al novio larguirucho ese que tiene, además algunos pobres diablos no pudieron ver la película porque algún cenutrio debió repartir localidades como si en el cine entraran ciento y la madre, pero fue gratis y yo pude verla así que…tampoco es cuestión de quejarse.

Después de esta, como a mí me gusta, innecesaria introducción, vamos al turrón. La historia es de zombis, cosa que está correcta, y va de unos pobres desgraciaos y como les pilla el asunto, vamos lo típico de todas las de zombis. Pero tiene gracia porque son cubanos aunque hay una española que no pinta nada.

El protagonista, una persona de gran belleza interior, y su amigo gordo, son dos fracasaos, bueno dos cubanos, vaya; que sobreviven de la usura fundamentalmente. De pronto todo se infecta de zombis, el gobierno dice que son disidentes alentados por el diablo americano, y ellos en vez de marcharse montan una empresita para matar a los seres queridos de la gente que ya están ahí por estar. Bien, correcto. Luego se dan cuenta de que no hay futuro con eso y hacen por marchase de la isla con un plan tal vez demasiado ridículo. En fin lo típico de una peli de zombis. Tiene gracia añadida por el ambiente exótico y deprimente, por las bromas sobre el régimen, las referencias que hacen de determinadas cosas… aunque podrían haber metido algo más de chicha tal vez con cosas cubanas, pero bueno bien, bien.

Tiene humor picantón heterosexual, homosexual, tuberías por el culo, frases demoledoras: “Juan de los muertos, matamos a sus seres queridos”, efectos especiales bastante cutres, los zombis están graciosetes, sangre: unos cuantos litrillos, personajes pintorescos pero tampoco la mar de rompedores… pero vamos que está muy visible y graciosa. A destacar: cuando alguien les llama para que maten al mismísimo Castro, y otro en el que el protagonista baila con un zombi que tiene encadenado…muy bueno sí señor.
Es un guiño gracioso a Shaun of the Dead, aquí en España Zombies Party, aunque no todos los personajes tienen la misma gracia ni fuerza. Pero mola porque las pelis de zombis y de coña hacen más falta coño, que está la cosa mu’ vacía. Apunte: hasta que pillas bien como hablan, puede costar un poco entenderlos…porque todos hablamos castellano pero…no es lo mismo, aunque luego te acostumbras y va aquello como la seda (nunca entenderé esa expresión).

 Lo mejor: fue gratis. Y también el momento gay del amigo gordo cuando cree que se va a morir. Pero que fue gratis, fundamentalmente.

Lo peor: no vi a Alaska

Nota: 7 (entiéndase que esto es más serio que un MegaShark o un Tiburón del Pantano)

Fdo: Vincenzo Lametto

Ya que no me pude tirar una foto con Alaska, pongo esto que también tiene relación

Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=-GigtfZqsvs

Lake Placid 3 (Mandíbulas 3)

Nueva línea de cocodrilos verde radiactivo con simpática chiquilla en su boca

Esta película sí que es un ZASSSCA!!! en toda mi boca.
He de seros sincero, después de verme en un mismo día Mandíbulas y Mandíbulas 2, me negué en redondo a ver la tercera parte, pues acabé de cocodrilos de chichinabo hasta mis mismísimas bolsas escrotales.
Pero ahí estaba Vincenzo para recogerme de mi actitud fatal y llevarme de nuevo a la senda de la Putamierda.

Pero bueno, volviendo al tema, la película es una sorpresa. Desde el primer momento ya hay escenas en las que te partes el culo y tías macizas que lo enseñan todo.
Para ponernos en situación, las cosas en el lago este siguen igual, se creen que no pasa nada y vuelven a crecer cocodrilos como si fueran champiñones en otoño.
La cosa es que un adorable matrimonio parientes de la loca que daba de comer a los cocodrilos decide vender la choza en la que vivía, porque les trae muy malos recuerdos. En esas que su querido hijo, que es un pesado con tener una mascota, descubre que en el lago hay cocodrilos, y decide darles de comer para ayudarlos a crecer, vamos, como si fuera Danonino entregando Pettit Suise a los niños.
La cosa es que los bichos empiezan a crecer y a ponerse gordos, y el pobre niño no gana para filetes, así que los lagartos se revolucionan y empiezan a comerse a gente.

Bien, pues paralelamente a la familia feliz, aparecen un grupo de adolescentes cachondos que van al lago para pasar un feliz día de campo y tetas.
A la vez que esta gente aparece un panoli que quiere encontrar a su novia, que está dentro del grupo de cachondos (y la que está más buena de toda la película), y para ello se ayuda de dos “cazadores” y una tía royo Lara Croft más dura que la mierda de caballo puesta al sol.

Pues por azares del destino se juntan todos en la choza y se ponen a pelear con los animalicos en una orgía de sangre y destrucción.

Efectos especiales como a nosotros nos gustan, MALOS, comentarios de los actores made in
Putamierda y planos efecto espejo más cutres que la forma de digerir aviones de Mega Shark.

Las risas están garantizadas   :)

Lo mejor: Cantidad de escenas cutres, un par de Head Shots estupendos (uno a través de una ventanilla), una tía que corta cabezas de cocodrilo con un cuchillo de untar el pan, TETAS y un largo etc.

Lo peor: El tonto de la polla que no es capaz de atinarle  a un hipopótamo en un pasillo y que luego se cree que puede matar a un cocodrilo a puñetazos

Nota: 7 por un par de razones

Fdo: Carlos Chorizo Picante

 Culo

Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=XMI9xwn-5oY

Lake Placid 2 (Mandíbulas 2)

¿Por qué la mujer parece tan tranquila? Es solo uno de los misterios de este cartel

Dicen que segundas partes nunca fueron buenas. Pero la gente que dice eso suele ser imbécil. Bueno, pues una vez Groucho vio la segunda parte de un partido de futbol y le gustó más que la primera, según declaraciones realizadas en Sopa de Ganso. Y que arda yo ahora mismo por combustión espontánea o por jugar a los modelos estúpidos bañándome con mangueras de gasolina en plan Zoolander; si Regreso al Futuro II no es todavía más potente que la uno. ¡Y qué tiemble la tierra como alguien diga que Terminator 2 es una mierda! ¡Y que se mueran todos los que no aprecian la segunda parte de El Vengador Tóxico!

Mucha gente dice: "esta segunda parte estuvo de más, ¡ay! qué gay soy…" ¡blandurrias! están de más los cinco últimos juegos de un partido de beisbol, pero las segundas partes… y muchas grandes segundas partes son esperadas, como son Jason X-2 (royo videojuegos japoneses de gran fama internacional), Machete kill’s,Mega Piraña 2… ¿O no molaría un Planet Terror 2 acaso?¿Y qué habría sido de nosotros sin MegaShark vs. Crocosaurus? Pues eso, que las segundas partes son ambrosiosas hombre…

Pero bueno metiéndonos en materia, ejem, vayamos a la peliculilla. Resulta que el padre de Clark Kent ahora trabaja en un pueblucho como sheriff enrollao, pero que es muy chungo a veces, y se enfrenta a un problema de gente muerta con mordeduras extrañas. Han pasado como diez años o menos de la primera película, pero resulta que casi nadie se acuerda de que hubo una putaloca que alimentaba a los animales, como si en los pueblos pequeños no se supiera to’. Total, que vuelven a aparecer bichejos enormes porque la hermana psicótica del primer film vuelve a hacer lo mismo que ésta…. Original vamos. En resumen que el intrépido sheriff, su intrépido hijo, una naturalista encargada de proteger el medio ambiente (uno de los personajes que no pueden faltar en estas películas de súper animales), un pipiolo que pasaba por allí y hace el papel de pardillo, un cazador maloso y su ayudante marroquí  van a la caza de la criatura.
Y bueno luego a partir de esta idea tan fastuosa nos encontramos con cambios en la personalidad de los personajes tales como un momento en que el padre de Clark Kent se mosquea con su hijo porque le habla regular, y un segundo después está haciéndole a una chavala, efectos nefastos, escenas falsas, innecesarias, diálogos profundos:

- ¿Y por qué no vas a hablar con ella?
-No es el momento de hablar con ella
-¿Y por que no es el momento de hablar con ella?
-Hablare con ella cuando quiera hablar con ella, si te emociona tanto ¿por qué no vas tú a hablar con ella?

Adolescentes imbéciles, malotes con tetas, interpretaciones sobrecogedoras, un lanzagranadas con mira telescópica, head-shot con propulsión de la cabeza directo a cámara (todo un clásico), y un agradable final feliz.

Vamos que esta película, que no se por qué no tiene intérpretes rusos (en los créditos solo aparecen nombres rusos salvo los de los actores) tiene muchos elementos para hacerte reír en una tarde de aburrimiento con los colegas o con esa amiga tan maja con la que a veces quedas para ver una película y algo más.

Lo mejor: es una segunda parte que no ha bajado su rendimiento, es más lo ha aumentado ya que se ha pasado a la Serie b, ¡Fuck yeah!

Lo peor: se hace lenta a veces y deseas matar a más de un personaje.

Nota: 6

Fdo: Vincezo Lametto

¡Ja ja! ¡Pero qué locaza soy!

Trailer 

http://www.youtube.com/watch?v=bj4lYvvXCHo