Nueva línea de cocodrilos verde radiactivo con simpática chiquilla en su boca
Esta película sí que es un ZASSSCA!!! en toda mi boca.
He de seros sincero, después de verme en un mismo día Mandíbulas y Mandíbulas 2, me negué en redondo a ver la tercera parte, pues acabé de cocodrilos de chichinabo hasta mis mismísimas bolsas escrotales.
Pero ahí estaba Vincenzo para recogerme de mi actitud fatal y llevarme de nuevo a la senda de la Putamierda.
Pero bueno, volviendo al tema, la película es una sorpresa. Desde el primer momento ya hay escenas en las que te partes el culo y tías macizas que lo enseñan todo.
Para ponernos en situación, las cosas en el lago este siguen igual, se creen que no pasa nada y vuelven a crecer cocodrilos como si fueran champiñones en otoño.
La cosa es que un adorable matrimonio parientes de la loca que daba de comer a los cocodrilos decide vender la choza en la que vivía, porque les trae muy malos recuerdos. En esas que su querido hijo, que es un pesado con tener una mascota, descubre que en el lago hay cocodrilos, y decide darles de comer para ayudarlos a crecer, vamos, como si fuera Danonino entregando Pettit Suise a los niños.
La cosa es que los bichos empiezan a crecer y a ponerse gordos, y el pobre niño no gana para filetes, así que los lagartos se revolucionan y empiezan a comerse a gente.
Bien, pues paralelamente a la familia feliz, aparecen un grupo de adolescentes cachondos que van al lago para pasar un feliz día de campo y tetas.
A la vez que esta gente aparece un panoli que quiere encontrar a su novia, que está dentro del grupo de cachondos (y la que está más buena de toda la película), y para ello se ayuda de dos “cazadores” y una tía royo Lara Croft más dura que la mierda de caballo puesta al sol.
Pues por azares del destino se juntan todos en la choza y se ponen a pelear con los animalicos en una orgía de sangre y destrucción.
Efectos especiales como a nosotros nos gustan, MALOS, comentarios de los actores made in
Putamierda y planos efecto espejo más cutres que la forma de digerir aviones de Mega Shark.
Las risas están garantizadas :)
Lo mejor: Cantidad de escenas cutres, un par de Head Shots estupendos (uno a través de una ventanilla), una tía que corta cabezas de cocodrilo con un cuchillo de untar el pan, TETAS y un largo etc.
Lo peor: El tonto de la polla que no es capaz de atinarle a un hipopótamo en un pasillo y que luego se cree que puede matar a un cocodrilo a puñetazos
Nota: 7 por un par de razones
He de seros sincero, después de verme en un mismo día Mandíbulas y Mandíbulas 2, me negué en redondo a ver la tercera parte, pues acabé de cocodrilos de chichinabo hasta mis mismísimas bolsas escrotales.
Pero ahí estaba Vincenzo para recogerme de mi actitud fatal y llevarme de nuevo a la senda de la Putamierda.
Pero bueno, volviendo al tema, la película es una sorpresa. Desde el primer momento ya hay escenas en las que te partes el culo y tías macizas que lo enseñan todo.
Para ponernos en situación, las cosas en el lago este siguen igual, se creen que no pasa nada y vuelven a crecer cocodrilos como si fueran champiñones en otoño.
La cosa es que un adorable matrimonio parientes de la loca que daba de comer a los cocodrilos decide vender la choza en la que vivía, porque les trae muy malos recuerdos. En esas que su querido hijo, que es un pesado con tener una mascota, descubre que en el lago hay cocodrilos, y decide darles de comer para ayudarlos a crecer, vamos, como si fuera Danonino entregando Pettit Suise a los niños.
La cosa es que los bichos empiezan a crecer y a ponerse gordos, y el pobre niño no gana para filetes, así que los lagartos se revolucionan y empiezan a comerse a gente.
Bien, pues paralelamente a la familia feliz, aparecen un grupo de adolescentes cachondos que van al lago para pasar un feliz día de campo y tetas.
A la vez que esta gente aparece un panoli que quiere encontrar a su novia, que está dentro del grupo de cachondos (y la que está más buena de toda la película), y para ello se ayuda de dos “cazadores” y una tía royo Lara Croft más dura que la mierda de caballo puesta al sol.
Pues por azares del destino se juntan todos en la choza y se ponen a pelear con los animalicos en una orgía de sangre y destrucción.
Efectos especiales como a nosotros nos gustan, MALOS, comentarios de los actores made in
Putamierda y planos efecto espejo más cutres que la forma de digerir aviones de Mega Shark.
Las risas están garantizadas :)
Lo mejor: Cantidad de escenas cutres, un par de Head Shots estupendos (uno a través de una ventanilla), una tía que corta cabezas de cocodrilo con un cuchillo de untar el pan, TETAS y un largo etc.
Lo peor: El tonto de la polla que no es capaz de atinarle a un hipopótamo en un pasillo y que luego se cree que puede matar a un cocodrilo a puñetazos
Nota: 7 por un par de razones
Fdo: Carlos Chorizo Picante
Culo
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