Dinocroc vs. Supergator

Una de las cutres portadas que tiene la cinta

No nos engañemos. Dejémonos de tonterías, y seamos sinceros, al menos por una vez en la vida. Solo por el título, ya puedes imaginar cosas maravillosas. Un cocodrilo dinosaurio contra un súper caimán. A poco afán aventurero que tengas, y por muy nimia (valga la redundancia) que sea tu curiosidad, como mínimo, debes arder en deseos de ver esta película. Bueno, igual como mínimo no. Pero al menos de ver alguna escena te entran ganas.

Pues bien, a menos que seas un entregado cinefálico, satánico pastor de cabras adorador de la serie B, debo decirte una cosa: que no te se incendie el culo en balde.

Y es que, amigos y vecinos, en contra de todo pronóstico (anti-ironía auto-destructiva), Dinocroc vs Supergator, promete más de lo que da. Y cuando digo promete, me refiero al título.

Es el argumento de tantas y tantas: el gobierno hace pruebas para agrandar comida y dar de comer a más población, pero a la empresa que hace las pruebas se le va, como no, la cabeza, y hacen pruebas con un cocodrilo y un caimán. Y pasa lo que pasa. Caos, destrucción, y gente mutilada, todo ello a pequeña escala es lo que podemos ver en el film.

Si bien tiene buenos puntos, como la clásica conversación del superagente con su jefe, en estos términos:

(Superagente) –Estoy de vacaciones

(Jefe) –Eres un adicto al trabajo, odias las vacaciones

(Superagente) –Pescar me relaja mucho

(Jefe) –¿Por qué no te tomas otro mes libre?

En fin, y más incongruencias que es más bonito ir descubriendo.

 La película podría haber llegado a más, sin duda alguna, pero le falta un algo que no soy capaz de describir porque probablemente sobrepase los límites de lo extrasensorial, y ya tanto a uno no alcanza. Y es una lástima, porque tiene unas localizaciones bastante bonitas, unos efectos especiales bastante aceptables para lo que habrá costado hacerlos, ¡e incluso sale David Carradine! Si no le pones cara, es Bill en Kill Bill (muy recomendable, por cierto, leer como murió). Y en fin, que eso, francamente decepcionante, porque además esta es otra de esas películas sin desnudos, pero al contrario que en la formidable Sand Sharks, aquí sí habrían sido necesarios, pudiendo llegar a salvar en cierta medida la puntuación y visualización de este bizarro film. por no mencionar quel hecho de que la banda sonora (que tiene) se compone de una canción con ligeras variaciones, que repiten hasta la saciedad.

Nota: 5 (no se merece ni veredicto siquiera)

Fdo: Vincenzo Lametto

Estas muchachas no deberían llevar puesto el sostén de baño

Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=xEV8Fz7xpYI